A insustentável torpeza do ser

​Sonho estranho que nem te conto.
Sonhei com a imagem de Susana, que dá nome ao blogue, sentada na praia, de Ribeira D’Ilhas, onde costumava olhar os surfistas na água.
Era ela, mas o meu cérebro no sonho, interpretava como uma viúva-negra que estende a teia para captura do sustento, pobres figuras de gente predando outros.
Foi nessa praia que conheceu o pai do filho. Sabendo que o relógio biológico se estava a fechar fez como tantas milhares de outras, ‘antes um burro que me carrege, que um cavalo que me deite ao chão’…e mesmo que o burro sacuda, podem sempre dizer à família e amigos que não tiveram sorte ao ‘amor’.
É um win-win para elas. Drácula gostava mais de alho que este putedo todo de responsabilidade pelas suas acções e escolhas.
Dizem-me que odeio as mulheres. «-Ah odeias as mulheres, quem te magoou, seu misógino…»
Farto-me mais desta imbecilidade que das conclusões a que chego quando olho para fenómenos passados sem as lentes do ‘amor’ ou da tesão ou do caralho a sete.
Nos dias que correm, falar do jogo equivale a perder o jogo.
Fodidos os que não querem jogar e só querem uma gaja que os valide, dizendo ‘-Amo-te.’, que é o mesmo que dizer que te quero e aceito exactamente como és. Que valemos no prato metafísico, como complementos um do outro. Não é disso que fala a música pimba ou o sertanejo de pitãozinho e xoróró?
A médica diz-me ‘-Olhe, você tem hipertensão.’ E eu respondo que não tenho, que ando com falta de sexo e excesso de cafeína.
Receita-me comprimidos. Amachuco a receita e deito-a para o lixo saindo do posto médico.
Dava uma voltinha na médica, mas aquilo é gaja que só fode de Tesla para cima e eu fora apé para o seu local de trabalho.
No retorno a casa, gracejo comigo que tenho o músculo cardíaco fodido graças aos consecutivos desgostos amorosos. Putas, damas, partiste-meis o coração, ou o caralho a sete. Rio-me sozinho com a ideia e com a verve linguística.
A minha única vingança é rir-me.
E rio-me às bandeiras desbragadas.
 
«-Manda-me uma foto tua dude!»
Achava graça às provocações que eu lhe enviava, com punhos de renda, via bumble ou tinder ou o caralho.
Tenho tantas aplicações de engate que a minha vida sexual faria corar uma artista de lupanário.
Gabo-me a mim mesmo, por apenas duas vezes ter negado fogo, e olha que já lá vão umas décadas de actividade horizontal.
Depois percebo que estou tão doente como estas gajas.
Estava a ver, ou a ver de novo, a série ‘The walking dead’ pela enésima vez consecutiva e com uma garrafa de frisante branco de ‘Adega da Horta’ na mão, porque a meio da garrafa adormeço e acordo apenas no dia a seguir.
Sei que me dava jeito ter aqui uma gaja para pinar e adormecer mais depressa, com a ilusão de que o amor está sempre no fim de um arco-íris de engate garantido.
Foda-se, tenho aulas daqui a duas horas e nem sei se vou ensinar o pessimismo de Mainlander ou a história da Dinamarca na costa ocidental africana. É o que dá.
Fico envergonhado quando tenho de perguntar aos alunos qual o nome da cadeira.
Mas assim que respondem, à foda-se que a coisa corre e pareço querubim flautando aos céus.
 Mandei. A foto.
Barba por desfazer e no meio de uma montanha de livros e papelada e o caralho a sete, com a cara inchada de beber demasiada pinga. É que se nota, quando afogas as mágoas dos idos em veneno de Baco.
Inchas como boi armado em sapo, e quando olhas ao espelho, culpas a passagem do tempo, quando devias culpar a passagem da lucidez, que só aumenta enquanto ficas mais velho.
Vista a foto a gaja não responde.
Daí a dois dias diz que estava ocupada em trabalho, apesar de ser fim-de-semana.
Choram baba e ranho porque não gostam de ser tomadas por mais que um corpo com carnes rígidas e simetria facial. Incapazes de retribuir a gentileza.
Confesso que não sou fotogénico. Mas nem o gajedo, na sua maioria, é neste momento em que falamos, mais que um zombie saído de uma fotocopiadora gasta.