Morreu mais um dos melhores de nós.
E aqui tão perto de mim, que me sinto culpado.
Não sabia do inferno pelo qual passava este meu amigo.
Dizem que o suicida é cobarde. É falso.
A forma como termina com a sua vida é tal, que faria tremer o mais corajoso de nós.
Por mim falo, perco demasiado tempo com fêmeas e com a sua natureza, quando os problemas sérios são apenas a capacidade de enfrentar, ou não, a natureza das coisas.
 
O João decidiu privar-nos da sua companhia, de mais um quid que enriquecia as nossas vidas com luz e amizade.
A última vez que falei com ele, antes do covid, mostrava uma postura mais adulta, mas penso que já se notava uma desilusão para com a vida.
Por um lado, quem ainda se entretém com tagarelices, como mulheres, clubes de futebol e outras tretas, tem sorte. Tem algo que prende, ainda que de baixo nível.
Gostava de ter podido valer um pouco mais ao meu amigo, não sei como, porque sinto que entendo todo e qualquer motivo pelo qual alguém se farta e diz que basta desta merda.
Acho que seria por ser egoísta, a minha existência é mais suportável, se João, ainda estivesses por aqui.
Ao saíres do jogo, tornaste a vida mais fácil para ti, mas amargaste a nossa, que irá sentir a tua falta.
A minha vida continua a acumular a memória de gente com quem a qual fazia sentido.
Só tu e Deus sabem o inferno que era cá continuar.
Apenas posso relatar um pouco que é o inferno cá permanecer, também sem ti.
 
Até um dia, um grande abraço.

            Costumava sentir na pele, como pressentimento de xamã, quando a morte do Verão se transformava no nascimento de um novo Outono, com o cheiro da terra molhada e os dias mais curtos e escuros.

Sentia no ar que a estação mudara.

 

Ansiava pelos agasalhos guardados nos suados dias de calor. Sonhava com corpos extenuados de mulheres nuas por debaixo dos edredons dos seus quartos resguardados.

 

Agora a mudança passa por mim senão como mero cumprimento de calendário.

Que faz do autor alguém tão agastado, gasto pela 'vida'?

Os sucessivos pensos que mal suportam as margens de carne que se afastam assim que se mexe nas feridas abertas, ou a sucessão das repetições que já não trazem nenhuma novidade?

 

Na linha interminável, aparentemente, da sucessão dos instantes, que tenho eu a ver com aquela pessoa que há vinte e oito anos era eu?

 

Essa merda a que chamam 'amadurecimento' é uma lição de humildade ou uma forma doce de dizer que gradualmente o sujeito enquanto alguém viçoso e pleno de alegria se vê assassinado ao grau de apenas sobrevivente?

 

Que homem era aquele com acne na carne, que sonhava com beijos de línguas entrelaçadas e amor eterno, cópulas em camas de solteiro semeadas de ursinhos de peluche cor de rosa?

 

 

Que combinava com a Fernanda encontros debaixo das arcadas com o fato de treino preto de viscose descosida no bolso como estratagema para os primeiros contactos entre mão e falo imortal que se recusava a dormir todas as noites sem que a memória, de olhos fechados, lhe contasse uma história de mulheres nuas e desejantes de si, com términus em papel higiénico de dupla folha dobrado a preceito?

 

Mas não chegava apenas, a vulva disponível.

Um alto sentimento de si exigia amor. Exigia uma sintonia de corações, era preciso ser desejado simetricamente.

 

Era necessário sonhar com o rosto e com o afago, com o carinho e o aconchego.

Carne por carne soava a degradação, e o miúdo só queria entregar-se ao trapézio sem rede da paixão.

Os jovens corpos pedem eternidade.

 

 

Lembras-te daquela Ana que combinou ir contigo ao cinema, e não apareceu?

E que no dia seguinte, com as amigas te gozaram a bom gozar em plena C+S sem que soubesses porquê?

E que na semana seguinte se via pelos cantos visíveis dos rectangulares pavilhões exercitando a boca esborrachada na boca de outro?

 

 

 

E aquele que foi usado por uma para fazer ciúme a outro? Espezinhado nos seus sentimentos, como coisa ou bocado de madeira seca para a fogueira que na noite solitária chora encostado à cama por uma dor que amachuca o coração feito folha plana de papel A4 transformado em lixo que em forma de bola se lança ao caixote?

 

 

E aquela outra, a Paula, que jura sob Oríon, amor eterno por ti, pondo-te a sonhar com olhos verdes e lírica de Camões, nas serras de noite calcorreadas e dois meses depois deixa de te falar, e às tuas perguntas de espanto só te faz sentir culpado sem te dizer a acusação : «-Não entendes, pois não?». Não, não entendi, que foi que fiz mal?

Que botões carreguei mal, ou que falha tão grave tenho eu para me teres rejeitado?

Tens bondade para fazeres doações de caridade para os famintos em África e nunca me conseguiste explicar o que foi que fiz de mal para me teres deixado assim. Só por ter gostado de ti?

Só para eu perceber, nada mais.

 

Mas eu ia-me vingar, ias ver. Tinha jurado para mim conquistá-la de novo, teria a fêmea e a festa para o ego de ser sedutor, finalmente. Não ficar em suspenso do oscilante amor dos outros, em suma, seduzir para a liberdade. 10 anos escrevinhados a linhas pretas e queimados numa tarde de fastio.

 

10 anos de testamentos  que na minha ideia eram mais que masturbações literárias, mas assomos das letras mundiais que iriam acordar-te do encantamento do não amor por mim, finalmente percebendo que eu sempre tinha estado ali para algo mais que alimentar o teu ego.

Viveste com outros as fantasias que eu havia combinado contigo, fazendo de mim pedaço de merda completamente ignoto às fantasias que contavas, viajando pelas terras altas da Escócia, que havias combinado comigo e esquecido de forma ainda mais cruel que o amor que sentiras. Tudo feito de forma tão clara, fulminante, aberta e sincera que nenhum ódio senão dor poderia despertar.

Só está em pecado que se sente em pecado, e tu estavas para lá do paraíso.

 

Curioso como as filhas de Vénus são tão ligeiras voando como libélulas por entre os salpicos de promessas que a vidas lhes lança, na exacta medida em que ignoram ou escolhem relativizar os homens escravos dos amores por elas provocados, que neles perdem o tino, a liberdade e a alegria nas mesmas promessas.

 

 

E a Vera que queria que a pedisse em casamento?

Até eu fácil pinga amor achei estranha a ideia, e de desconfiar.

Tinhas feito um aborto de outro gajo havia pouco tempo. Usaste isso para me abrir as muralhas. Era supostamente só para fornicar, mas tu e eu sabemos que pouco tempo dura a cópula sem que eu me apaixone.

 

Ligas-me a chorar da dor que estavas a passar.

Senti-me como Maomé perante a montanha e cedi, havia que permitir a empatia por alguém que chorava de dor ali exigindo o ombro amigo e a compaixão de Rousseau.

Fiquei convencido da sua sinceridade.

Quem chora assim para desconhecidos não pode estar com os mesmos jogos que vamos aprendendo a deslindar em manhas, estratégias tácticas e fingimentos coquetes.

 

 

Casamento simbólico e nem três meses depois não atendia as chamadas.

Ligava-me por vezes, fodendo com outro e deixando o telefone fora do descanso para eu ouvir os gemidos de ambos.

 

Perguntava-me, caminhando pelas ruas de noite à chuva, para que as minhas lágrimas não se sentissem sós, que podia eu ter feito para merecer tal tratamento recorrente, e cada vez mais cruel por parte de alguém.

O que é que eu não estava a ver?

Porque é que são incapazes de uma conversa frontal e honesta explicando o porquê dos abandonos?

Desprezando por completo as consequências dos seus silêncios?

Não sabe a mulher que o abandono não explicado imita o fogo ardente do Inferno, onde ardemos pela infinidade das justificações possíveis, invariavelmente presos e a sós na única explicação plausível, o Eu, ela largou-me por causa de mim, mas do quê em mim, procurado noites a fio em que não se dorme, em semanas a fio em que não apetece comer, em meses a fio em que só apetece chorar, em anos afio que se perdem para os bonitos ocasos e as lindas auroras, só porque a coroa de espinhos turva de sangue toda e qualquer paisagem.

 

 

E aquela que largou aquele por outro com mais dinheiro?

E o outro que foi bater à janela do Honda Civic embaciada exortando à mulher para ir para casa ter com as filhas?

E aqueloutro que só fode quando a mulher se apraz com o que ele faz para ela, como se o seu corpo inerte e morto para o amor dele fosse o prémio decorrente do 'Sim' dito na Igreja antes de se verem presos na mesma casa e no mesmo empréstimo ao banco que tem de se pagar, ligados apenas pela canga da vida mais facilitada com dois ordenados para o orçamento da casa. Amor a martelo é melhor que amor nenhum.

Oh e aquela que te gozou quando não tiveste tesão para a foder porque estavas nervoso ou ansioso, ou inseguro? Afinal a função do gajo é dar prazer à gaja, tudo menos que isso é inadmissível para a tua masculinidade.

 

 

E a outra que te fodeu numa cama de pensão, em que a dona a conhecia, várias vezes pegando no telemóvel Nokia 7650 para olhar para a fotografia do namorado que desconhecias existir, usando-te para uma vingança passivo-agressiva?

 

E aquela que trazia o vosso filho na barriga, e te ligou de Espanha a dizer que tinha feito um aborto sem te ter perguntado nada, e como se nada fosse, e que ficaste uma tarde num banco de jardim a olhar o vazio, comigo a teu lado tentando confortar o inconfortável, como qualquer amigo faria?

 

A outra que gostava de aviões e que na sua casa de banho fotografou as mamas e mandou a um amigo comum, depois da cópula contigo consumada, aguardando tu por ela na cama para lhe dares um beijo e a ela adormeceres agarrado?

 

Também aquela que numa semana acerta contigo que os feitios de ambos têm de ser calibrados e que vão ambos esforçar-se. Na outra semana combina noite no Bairro Alto e tenta encaminhar-te com uma amiga encalhada só porque ela andava em conversações com outro a quem prezava mais que a ti?

 

 

Devemos mesmo ter algo de peçonhento.

Para uma que convidas para um exame importante para ti chegando tarde por ter passado a noite num carro com outro.

Que dava conversa a tipos na disco e no trabalho e se levantava a meio da noite para te bisbilhotar o telefone.

Pagamos uns pelos outros, esses outros que preferem vitimizar a ser vítimas, esses outros que não são acanhados de carácter, esses outros que aceitam o mundo e se adaptam para viver nele. E depois existimos nós de brandos feitios, brandos pastos para as chamas da chapada alheia. Nós que aprendemos eventualmente a ser mais cabrões que as putas que nos magoaram. Bela definição de surto epidémico de filha de putice.

Eu olho agora o ciclo infernal do amor na guerra e da guerra no amor e fico com os remorsos e com os escolhos.

Como estava cego. Como magoei. Sem ninguém que me ensinasse senão os meus erros, ainda que tarde demais depois do mal feito.

Sim, fiz muita merda, magoei e arrependo-me amarga, muito amargamente. Mas pior que isso foi a traição a mim mesmo, a pensar que estava a ser esperto, a correr atrás do prejuízo de um ego magoado e voraz a todo o tipo de vingança em sístole de auto preservação.

No hélix sem conseguir parar por um momento e afastar para ver o horizonte, desiludi a minha personalidade. A guerra, a sujeição, a falta, em troca de um paliativo, a fuga à dor como a perda de mim.

 

 

 

Ou a amiga dela que te queria fornicar só para fazer pirraças à amiga.

Ou a outra que te achava diferente só porque não davas grande crédito ao seu provincianismo e preferiu outras paragens com personagens chiques saídos de cinema francês confirmando o seu gosto de vanguarda e de ideias feitas e sem nenhuma profundidade.

 

Ah e a Eliana?

Que habituada a ter todos a seus pés estranhava a tua indiferença ao seu aspecto.

Firme na decisão de reconfirmar o seu valor através de outros, convidava-te para as peças de teatro onde trabalhava, e esperneava de prazer com os beijos que lhe davas, nas mamas não, não te deixava lá tocar, estavam reservadas para o que andava em conversações para namorar.

Sabias perfeitamente o que te estava a fazer, a usar como biscoito para o ego. Trocaste-te por uma hipótese de foda. E de provar a ti mesmo que a tua lábia não tinha obstáculos.

Em última análise o que nos faz perdermo-nos é o ego, esse cabrão.

Indecisa escolheu e bem o que tinha melhores condições materiais.

 

E aquela que te dizia ser a mais frontal das mulheres, que te amava incondicionalmente, enquanto se enrolava com o novo miúdo do hotel?

 

Podia perder o Ganges de tinta preta a dar exemplos reais de como elas são iguais ou piores do que eles na capacidade de magoar e fazer sofrer, sem que isso alterasse em nada a ideia de que os homens são feitos de pedras e cobras e as meninas de fadas e de algodão fofinho.

 

 

 

 

A quantidade de ressabiadas que identifica qualquer defesa do género masculino com ódio às mulheres, como se o fundamentalismo fosse que os homens são todos e sempre uns cabrões e que tudo o que é feminino é puro e elevado.

E a publicidade continua a espalhar essa boa nova. Alguns até dizem ser feministas, de um feminismo que claramente é anti homem.

 

Confesso ter em tempos nutrido ódio pelas mulheres, para quem tudo era fácil, dançar em cima das colunas do Alcântara, entrar nas discotecas sem pagar, as ladies nights sem correspondente para os nativos de Marte, escolher sem esforço o novo parceiro sexual.

 

O meu ódio vinha daí sim senhora.

De me saber escravo, igualmente do meu desejo e da minha incapacidade de compreender o mulherio.

Mas não há nada que compreender no mulherio.

Apenas em mim, já dizia o Sócrates de Platão e Xenofonte.

 

Durante anos não lhes liguei importância nenhuma, senão num mal disfarçado ódio secreto e coberto por um cobertor de desdém.

Pensava que não jogavam de forma justa.

Que não era justo terem a faca e o queijo na mão.

Não gosto de dependência, nunca gostei. Não gosto de me sentir dependente de outrém.

E no entanto no meu ódio estava mais dependente que nunca.

Lembro-me que fiz voto de castidade. Os mais felizes 6 meses até então.

 

Troquei a minha integridade por um punhado de orgasmos como o outro por um prato de lentilhas trocou seu irmão.

 

Menti, atraiçoei, magoei, para poder usar a fricção e a lenha para a fogueira do meu ego, obter validação através da aprovação de uma mulher da mesma forma como eu criticava a elas de fazer.

Acabei por ser, aquilo que mais abomino eticamente, um hipócrita.

 

Magoei pessoas, fui magoado por  pessoas semelhantes.

Nenhum dos orgasmos que tive me acompanhou até hoje numa memória que desaparece como rasto de radar, nenhum dos amores eternos jurados pelas bocas dos meus amores pretéritos me faz agora companhia nas tardes em que me sento nos montes a contemplar o mundo que se apresenta.

Tudo fiz para ter orgasmos que agora nem lembro.

E o que perdi foi bem mais importante.

 

Demorei três décadas a perceber que a deusa se manifesta por potes de barro. Acena a cada homem como as sereias de Ulisses, a partir de cada novo corpo que convida a copular para a Beleza. A coisa em si pisca-te o olho, a cada nova Lolita que esvoaça sorridente negando-te o corpo grácil e inebriante que se adivinha por detrás de cada vestido e adorno que a ninfeta enverga para destroçar o juízo dos homens.

 

É Cronos que parte o pote de Ishtar.

Elas não fazem ideia.

Pelo menos uma ideia concreta.

Sabem que funciona e chega.

 

Vejo hoje as que então me faziam tremer, por sua segurança, pela certeza e assertividade  que tinham no seu conhecimento relativo à vida e ao futuro olímpico, com filhos, casamentos pesados e rotineiros, com o peso dos anos que nos arrasta em direcção ao leito abissal, confidenciam-me as suas fraquezas, inseguranças e sentimento de traição de uma vida que prometia tanto à conta de uma cara bonita e sentimento de profunda especialidade de ser.

 

As que branqueei convencendo-me de que valiam a pena, só por feições bonitas e traços femininos bem salientes, continuam a exercitar as mesmas personalidades unidimensionais que então já tinham, mas foda-se aos 17 anos toda a gente é promessa.

Vejo-as agora presas no mesmo hélix, a corrida de ratos, sem pinga de dúvida ou perplexidade cogitativa, que eu na altura estaria disposto a aceitar a troco da cópula domingueira.

E no entanto tenho aqui a minha salvação. Vejo-a difusa além da esparsa neblina.

Como a ilusão narcótica da cona se levanta lentamente e a verdade aparece, é uma pessoa, não um reservatório para meu uso. Parece que só agora aceito a naturalidade odiosa da desigualdade que a natureza e a sociedade dá ao portador de pila.

Tarde demais podemos redimir-nos.

 

 

Podemos agora entregar-nos finalmente nos braços delas e elas nos nossos, a deusa também as usou a elas, com a ilusão de que eram únicas, especiais e seriam bonitas para sempre. Afinal tremiam com os rapazes apetecíveis e populares, e obviamente nos olhavam a nós com cara má para evitar constrangimentos a dizer não.

 

Só no cinema o tolo inadequado tem graça. E há muito tolo que acredita no celulóide.

Eu era um deles, e achava-me muito esperto.

Finalmente, com o desejo posto de lado podemos afogar as mágoas e fazer a catarse do ódio. O ódio virado para o ódio que se sentiu. Afinal era tudo um problema de perspectiva e informação insuficiente.

 

Não podes deixar de te sentir senão enganado. Ludibriado por um véu de ilusão que te parecia tão real como a tua própria existência.

Envergonhado por teres percorrido perfis de redes sociais em busca das paixões passadas, com o ego magoadinho exigindo a vingança na forma da infelicidade sem a tua presença na vida delas.

A mágoa é como uma nódoa que não sai, mas que ainda assim não consegues deixar de escovar para tirar o que sem ser isso passa por um esplêndido lençol branco.

É tão inútil odiar o teres odiado, como ter odiado os jogadores. O jogo é que era merecedor do teu ódio, mas sem saber ou ver achavas que tinhas era de ser hábil na fantochada.

 

Sentas-te agora na poltrona no mesmo anfiteatro onde passavam as tragédias do passado, e percebes que não há saber que chegue antes da hora, que tudo tem um processo de evolução, até tu. Sim, não és diferente.

 

Não podes ser a mesma pessoa que corava facilmente, como a Alexandra corava ao receber cartas de amor.

Não podes já acreditar que é possível fazer alguém amar um desconhecido lendo algumas linhas escritas por ele.

Gostavas de acreditar que ainda tens a paciência de passar tardes a foder perdendo-te num corpo não teu, até à Revelação de uma boa nova que te fará ler o mundo de outra maneira extenuado nos lábios dela perante uma nova cidade sagrada onde vão viver.

 

Não devias agarrar-te ao ódio, não devias. Não culpes a cultura que prende, antes perde o tempo a encontrar formas de te libertar.

Conta-me, o que farás ao ódio?À mágoa?

Não desaparecem, infelizmente.

Aprende a viver com eles. Não te sintas envergonhado.

Não te sintas culpado. Ter remorsos não adianta. Infelizmente.

 

Deixa que elas tenham tshirts feitas com ódio pelos homens.

Liberta-te disso. Só o amor salva. O amor por ti.

 

Foi a falta desse amor que te colocou ao lado da via da integridade.

Ser homem é uma experiência espiritual. Negam-te o espírito dando-te o papel que deves desempenhar. Para longe da tua interioridade.

Como máquina desejante da saia esvoaçante.

 

Vive no teu corpo, e no teu espírito. Não procures complemento fora de ti.

Não amaldiçoes a testosterona. Não a maldigas ou identifiques com algo sem lugar nos tempos que correm. Não acredites em estereótipos.

 

Não precisas de uma mulher para estar completo.

Respira calmamente. Um orgasmo é como um pastel de nata, daqui a duas horas já nem te lembras do sabor. Os teus desejos não são para manipular tanto quanto não te podes deixar manipular por eles.

Acredita que há algo de mais elevado em ti.

Porque há. Há o tornares-te.

 

Há o cumprires a promessa de homem que se mostrou na puberdade.

Não deixes que o ódio e a miséria sejam a bitola com que te medes agora.

Não acabes como eu, a dar conselhos que eu não segui, e aqui perdido a lembrar as falhas minhas e de outros perdido agarrado ao passado e ao esforço de entender.

Palavra após palavra violando o silêncio, desagradável como o grito lancinante do desesperado numa festa de alegria.

 

Não tenhas medo, ama a tua dor.

Amando-a percebes que foi provocada pela humanidade de outros.

Percebe-te como parte de uma equação adiada, na qual só com amor superas as lágrimas que te afogam.

I

1989

Entrei pelos portões da Escola Secundária de São João da Talha.

Tinha visto esta escola ser construída num local que era cheio de oliveiras e sardões indolentes que se banhavam no Sol do Estio.

Uns quantos velhotes que já a memória e a morte levaram, usavam o espaço para prender as cabras aos zambujeiros para ruminarem o pasto não fugindo da ponta de umas longas cordas de nylon de branco encardido.

Quando começaram as obras, dizia-se que era uma escola que ia nascer ali.

Portugal não tinha ainda entrado na merda da CEE.

Nunca frequentei uma escola construída por fundos comunitários, e orgulho-me disso.

E pá, foi uma festa, alegrámo-nos com a assinatura do bochechas, eu particularmente, afinal isto ia ser Europa, íamos estar em igualdade com os outros que vinham cá no Verão, com grandes carros de grande cilindrada e ares de quem vinha ao zoológico.

Finalmente íamos ser evoluídos como os tipos que víamos na Eurovisão, e até julguei que vinham loiraças morar no meu prédio, (eu que era maluquinho por loiraças), e que íamos deixar de ver na televisão corridas de pipas de vinho motorizadas e o 70 X 7.

Em 1988 cai o Muro e parecia que o mundo se revelava num futuro promissor e leve, muito leve, como prometia a propaganda americana em forma de filmes idiotas que se prolongavam até ao «Isto só vídeo» apresentado por Virgílio Castelo já nos anos 90.

Não estive tempo suficiente na Escola Preparatória da Bobadela, para me afeiçoar a ela, que era como o nome diz, «preparatória». Que coisa vinha aí, que precisava de preparação? O Secundário.

Ir para São João dispensava-me o passe social, e a respectiva liberdade de viajar em veículos pesados cor de laranja e brancos.

O Secundário aparecia com uma solenidade mais rigorosa e adulta, que prometia exigir mais estudo e juizinho. Juizinho com 13 anos? Pois…

 Era uma aflição saber se ficávamos naquela escola ou íamos para a de Sacavém. Lá fiz a minha matrícula com a minha mãe envergando um largo envelope castanho caqui, formal como um Estado, onde dormitavam os papeis de matrimónio lectivo entre mim e a instituição que nascera naquele olival contíguo ao acampamento de ciganos que na altura não contava com mais que 4 ou 5 tendas e 3 ou 4 barracas de contraplacado e telhados de zinco ferrugento.

As aulas começam em Setembro, e em Setembro nunca tinha visto tanta gente da minha idade junta, especialmente cachopas, de Santa Iria, Bobadela, São João da Talha e até de Póvoa de Santa Iria. A primeira geração pós CEE reunia-se no mesmo espaço.

Na escola, que cheirava a nova, quando entrei, toda a área que rodeava o Pavilhão de Electrotecnia (não sei se ainda se chama assim) era em terra batida.

Na Bobadela era ancião, aqui, começava novamente por baixo. 7º O. Fama de ser uma das turmas mais indisciplinadas, o que nos enchia, rapazes, de orgulho.

Quem é que aos 13 ou 14 anos sabe o que é disciplina?

II

Aprendemos desde logo que aquele calor de Verão que lentamente ia morrendo esmagado pelo Outono que já se adivinhava nas brisas da tarde, era sentido como narcótico torpor emanado pelo cimento, aproveitado pelos nossos jovens corpos quando nos sentávamos nas bases dos dois mastros à entrada da escola, ou nos muros que compunham os canteiros e que circundavam todo o recinto. Nos intervalos ou nos furos, rumávamos em procissão para esses locais, falando falando falando, aproveitando o calor que da massa pétrea emanava, outros optavam pela sombra fresca ou pelas escadas, ou pelo corredor que levava à sala de convívio, ou pelas sombras arbóreas no limes do recinto, ou pela antecâmara de cada pavilhão, aquele espaço vazio em que nos amontoávamos à espera do professor ou professora, no qual dois degraus encostados à parede se enfrentavam, descendo de altura quando acompanhava o desnível em direcção à porta de alumínio e vidro que dividia o exterior do interior do pavilhão, lajeado por berrantes de tão sóbrios pedaços de grés cor de fígado, ladeada por paredes brancas e um relógio de rosto cinzento que supostamente indicava o tempo analógico.

Nesta sala de entrada interior, se fazia a distribuição para as salas de aula, e ao fundo havia de cada lado, duas casas de banho, ao meio, os corrimãos conduziam ao piso superior, forrados a madeira para afogar as esquinas líticas, que culminavam em parapeitos elevados para evitar quedas que nunca ocorreram ao contrário das provocadas pelos rabos acelera via corrimões abaixo, cujas solas meio gastas não evitavam travar na aterragem.

Sob as claraboias superiores eram os únicos acessos aos telhados que quando visitados se revelavam cemitérios de bolas descarnadas em cauchu tresmalhado.

No pavilhão principal, aquele que aloja o conselho directivo e que está logo à direita de quem entra pelos portões, tinha o guichet da telefonista logo à entrada à esquerda e a Biblioteca à direita, em frente lá ao canto tinha o famigerado conselho directivo e ao canto as casas de banho para os professores. No piso de cima respiravam paredes cobertas de corticite que abafavam os sons indesejáveis e no canto Sudoeste está a sala de audiovisuais, protegida com o maior gradeamento da capital, mais sofisticado que o de um estabelecimento prisional, e até porta de ferro. Sempre foi uma célebre sala de visitas dos amigos do alheio, e consta que até aparece por vezes nos roteiros culturais das sociedades de larápios.

Nas salas com cadeiras de ferro pintado de azul, e tampos de madeira envernizada, as secretárias com pernas pintadas de castanho e tampos creme pálidos, olham com atenção as ardósias pretas penduradas na parede branca, que babam pó de giz que se acumula na caleira inferior onde repousa o apagador de marca Cisne, e no canto da sala, quando não recolhido, dormita o retroprojector, vermelho ou laranja.

No canto do segundo pavilhão fica a Reprografia, só visitada quando se faziam os convites para as festas da escola.

Consoante a sala e o pavilhão, podíamos perder a atenção em paisagens viradas para o Tejo calmo e sereno, para os baldios da freguesia, rasgados pela estrada movimentada e extinto chafariz, para o acampamento de ciganos com suas pressões de ar apontadas e parabólicas expectantes, para o canto Noroeste do recinto de onde se avista uma árvore de grande porte e um ameaço de canil, onde em tempos como actividade escolar montámos um ninho de cegonhas. Pontificávamos nas janelas quando a matéria não puxava e ocasionalmente éramos saudados por um rosto conhecido, elevado acima das coberturas em fibrocimento, cinzento como pavimento de Inverno.

O campo de jogos era tapetado por alcatrão, e não pela mariquice colorida que lá está agora. A Norte do mesmo, por detrás dos balneários havia um morro amatagado, de onde se podia estrategicamente espreitar para dentro dos dois pavilhões cimeiros à escola, autênticas torres de menagem de todo o recinto. Numa delas residia a sala da associação de estudantes, num rés de chão envergonhado.

Quando andávamos a morrer de paixão penumbrávamos aquele espaço como cão vadio em traseiras de restaurante, a ver se a vista se lavava com os fotões do alvo do nosso desejo.

Nas costas do famigerado pavilhão de Electrotecnia, a malta fumava a soldo do encoberto, resguardados de olhares inquiridores e meneios desdenhosos, e quando queríamos beijar os pares a salvo da falta de privacidade, era ali, com patches dos U2 nas calças, que de perna aberta e entrançada na do outro nos abraçávamos e curtíamos, como se dizia na altura.

Nos interstícios dos pavilhões marginais, jogávamos à bola, ao bate pé, ao rei manda, imunes a queixas dos professores pelo barulho provocado.

Anos mais tarde, apareceram por aqueles lados uns pavilhões pré fabricados, de madeira que já eram velhos quando eram novos, onde se encaixavam 20 ou 30 alunos em cima de um ruidoso soalho de madeira, paredes de aglomerado e total desconforto térmico não amenizado com as modernices do ar condicionado. No Verão limpávamos o suor e olhávamos as mini saias das confirmadas ninfetas, no Inverno, dávamos graças por estarmos juntos e assim aquecendo o ar da sala, pese embora os resquícios aqui e ali de humidade e lama que teimava em vir nos pés assistir às aulas.

Uma dessas salas, quando no último ano eu já preparava as despedidas, foi a sede do efémero MAPA, Movimento para a protecção do ambiente, que após umas arrojadas incursões militantes no aqueduto sobre o rio Trancão, (contra o atentado ambiental de uma incineradora defendida por muitos nem tanto por outros, -especialmente por uma comissão ad hoc que tomou conta das operações até ao momento em que alguns elementos foram surpreendentemente regalados com promoções laborais e outras atenções-subtilmente emperrando o protesto) sala essa que sob o tecto falso, guardava garrafas vazias de cerveja de litro e até um colchão de campismo velho e gasto.

III

Naquelas mini ruelas e avenidas fazíamos competição de acne querendo rasgar a pele, até ele ansioso por uma efervescente liberdade de testosterona e estrogénio incompreendida.

Gabo diz que as casas são as velas onde ardem as vidas dos homens.

A nossa escola foi a lucerna onde ardeu o aromático azeite do nosso viço.

Recordamo-la com saudade. Não apenas por causa dos verdes anos, mas pela inocência ainda assim que transpirava dos ébrios poros de betão.

Na sala de convívio, grandes bancos longitudinais encostavam-se à parede, um desenho de um colega ganhou o concurso para nos saudar à entrada da sala de convívio, um boneco de surfista, naif mas na moda e de boas energias, que durante anos saudou os transeuntes.

Assim que passávamos o pórtico do local de convívio com refeitório e tudo, tínhamos uma viragem à direita para os comes e bebes, para um canto onde se fizeram concertos de 605 Forte, Mistake e outros. No canto oposto ficavam normalmente os equipamentos de som e as colunas das festas da escola e onde eu e outros ganhámos umas eleições para a associação de estudantes, fazendo as contas à percentagem de alunos votantes mais motivados para votar, os do 7º ano, e portanto a campanha resumiu-se a disponibilizar jogos de computador em Commodore Amiga 500 e chupas, arrasando em sufrágio a concorrência, que só em rebate no quis conhecer após a derrota, na tasca da Maria onde fomos comemorar a democracia com cerveja.

A meio pernoitava na Parede Norte, uma entrada de alumínio e vidro que não me lembro de alguma vez ter visto aberta.

Quando se entra, de frente as casas de banho e à esquerda um amplo espaço onde durante algum tempo chegaram a estar 4 ou 5 Spectrum’s 128k numa época em que pouco ou nada se falava de computadores por iniciativa da Presidente do conselho directivo da altura a Professora Maria do Céu.

Foi nesse espaço uns anos mais tarde que consultei as minhas notas de aferição para o passo seguinte, o Ensino ‘Superior’.

À esquerda desse espaço, mais duas salas, para eventos, normalmente fechadas para os fregueses, mas num certo ano recuperadas por duas estagiárias de anglísticas boas como o milho, e que me levaram e a outros a desenvolver um interesse súbdito pelo alemão que por um lado levou a pintar a sala de jornalismo no pavilhão central, por outro a declamar um poema em alemão sem microfone para uma plateia de colegas incrédulos e enfastiados e por fim a privar com aquelas boazonas em início de carreira com uma natureza bamboleante verdadeiramente hipnótica.

O tal carismático pavilhão central onde também havia aulas de trabalhos manuais, onde no 8º fiz uma estante tripé em pinho que nunca assentou uniformemente no chão.

Nunca faltei ao respeito a professor ou professora, nem nunca tal me passou pela cabeça.

O mais que fazia era lamentar a sorte de ser expulso, por uma qualquer tontice, numa aula de inglês em que uma graçola dita sobre o Bucha e o Estica provocou o riso geral e a companhia para a rua de mais alguns colegas que não conseguiam parar de rir de forma sonora.

A Manuela branquinha como a neve, certa vez instigada por colega malandro, perguntou candidamente «-Oh stora, o que quer dizer ‘shit’», o que provocou risada geral pois o par ingénuo do lado dela e maroto do lado dele, indicava que não era o ‘sheet’ de ‘folha’. Manuela ficou vermelha.

E a professora também.

Lembro as viagens ao Gerês, onde a malta se embebedou com whiskey de Sacavém, que descobri mais tarde era feito com caramelo e álcool etílico comprado nas farmácias circundantes bem longe do projecto de ASAE por nascer.

Nessa viagem lembro a professora de Geografia, uma estátua grega no feminino, que recusando as bebidas pagas oferecidas no Gerês pelos mancebos autóctones, preferia falar com os alunos e alunas, embora a maior parte deles estivesse interessado em dar azo às rédeas soltas, geralmente em companhia dos professores de educação física. Tive uma conversa adulta e muito interessante com ela, que me fez sentir homem além do rapaz que eu era, uma conversa humana, entre dois seres humanos. No dia seguinte polvilhámos as ribeiras e o rio daquele lugarejo no Parque natural, e alguns como eu decidimos experimentar uns mergulhos ficando horas posteriores a tremer à beira da hipotermia.

Lembro outras viagens uma a Óbidos onde no 8º ano, em modo apache eu e outros trocando calhauzadas pelas muralhas fora, parti acidentalmente uma terrina abandonada aos elementos mas que por represália sua dona decidiu valorizar milionariamente junto do posto da GNR o que me valeu um puxão de orelhas por parte do Professor de Religião e Moral, e um silêncio de esfinge para que ninguém soubesse que era eu o culpado do atraso geral da excursão.

Parámos na Nazaré, molhámos os pés no Oceano.

Organizámos uma viagem aos confins do Alentejo com o Professor António, e debatemos o mundo olhando para as estrelas à sombra de duas piscinas iluminadas pela luz da nossa fogueira dentro de um parque de campismo.

Fomos a uma discoteca no dia seguinte celebrar o Carnaval, e não se conseguia ver a cara de ninguém. Bons tempos.

IV

Tivemos um professor excelente de Físico-química que gaguejava, naturalmente mais gaguejava quanto mais nervoso ficava, tivemos uma professora excelente de Inglês, que a anos poucos de encetar a reforma, ainda vestia vistosas calças de cabedal, e andava de Honda Civic alheia a isso que fosse envelhecer, envergonhando com frescura de espírito muita adolescente.

Tivemos o célebre professor Malaca, excelente professor de História, conhecido pela sua motorizada e cabelo caracolado, a professora de Português que sensível e sem saber como motivar os alunos travessos nos fazia apaixonar pela lírica, o professor de Matemática que também podia ter sido merceeiro, a professora de Relações Públicas que não se conseguia desligar dos profundos problemas que só conseguia apresentar, atrás de um rosto bonito com profundíssimas covas dos olhos e mágoas embutidas. Lembro a professora de Educação visual que teve a brilhante ideia de meter alunos a avaliar colegas.

Lembro um jogo de futebol entre professores e alunos que terminou com umas trocas de sopapos e chutos nas canelas, lembro os torneios de ping pong, as trocas de prendas no Natal, lembro os jornais que fizemos, as visitas às rádios, as entrevistas ao João Pinto, Figo e Rui Costa, lembro as miúdas gemerem como Jorge Cadete e o seu penteado à cabeleireiro californiano, lembro-me das funcionárias, do Abel, das tardes de basquete, da Carina de olhos verdes, da Alexandra flor de lótus, lembro-me da aposta feita na Paragem da Talha e dos 4 bagaços bebidos que supostamente não me embebedariam e da consequente aula de Matemática dada por uma engenheira que tinha ido ali parar, e de ver a sala toda a andar à roda agarrado ao quadro e às cadeira para não dar cana.

Lembro um colega que levava um símbolo da Volkswagen ao peito, e de outro a gozar com ele e o primeiro a perguntar: «-Tens a mania que és engraçadinho?»…

Lembro um concerto de Delfins no Pavilhão Desportivo, lembro dos torneios de futebol à roda bota fora, do campeonato de vólei, do Barros, do Cajó, do Caveira, do Belfo, do Giló, do Cócóri, do Armando, da Rute, da Sónia, e de toda uma galeria de gente que se perdeu algures no tempo arrumada em qualquer gaveta agora ignota senão pelo esforço de rememoração.

Lembro-me dos finais de tarde com o fluxo de baixa e preia-mar por entre as goelas daqueles portões, lembro-me das modas, lembro-me de ir nadar ao Tejo, lembro-me do incêndio da Unitarma, das festas dos Santos na freguesia, do rancho dos Cachoeiros, de jogar no campo do Sanjoanense, de treinar ginástica no pavilhão de zinco que estava onde está hoje outra tasca e uma coisa qualquer para a juventude, lembro-me da sensação que foi a inauguração do enorme centro comercial Arcada, de passar horas no Fojos, do Haunted House e as noites de snooker, do Harley Bar, do First Gallery, e da famosa discoteca no bairro dos telefones que esqueço o nome.

Lembro desenhar um barco e um gajo com uma cana, num teste de Matemática a dizer «Não pesco nada disto.»…Lembro uma Professora mandar-me ir comprar dois chocolates um para ela e outro para mim, como prémio de ter tido a melhor nota do teste.

Lembro um cão de Castro Laboreiro que foi por uns anos guardião daquela escola, afável com os alunos, irascível com os ciganos que acossava com um ladrar agressivo até que lhe saiam do outro lado das redes.

Lembro por fim, após ter terminado o ensino Secundário decidi fazer uma pausa e ir à tropa.
 
Lembro de passar fardado, por aqueles portões, e olhar para a escola que havia sido minha. Ainda era. Ainda é.

 

 

 

 

 

I

A Filipa fez-me uma cara como se eu metesse nojo quando contei algumas peripécias passadas com Susana. Senti que a sua sensibilidade burguesa crescera como virulento xenomorfo com hormonas de crescimento. Afinal já não éramos irmãos literários. Do grupo dos 9RH que sonhavam com devaneios da literatura, aparentemente só eu ainda pego regularmente numa caneta.

Ela era das poucas que discutia literatura comigo, mesmo na Faculdade de Letras seguindo todos os pouco lidos escritores obscuros (à sombra dos gostos comerciais das editoras) que a mãe pátria portuguesa em forma de língua vai fazendo emergir.

A pureza do seu coração andava de mão dada com a inexperiência sexual que vogou por mar crispado para assentar na feliz e tépida lagoa que é o casamento.

Esforçada mesmo que as suas origens familiares o dispensassem, dei com ela anos mais tarde a ter posses e a ler livros de motivação para auxiliar a sua nova etapa de empreendedora e empresária.

Excelente pessoa que perdi para a grande mole dos convencionais.

É tão bom ser convencional. Saber que se está correcto a partir de uma visão do mundo que reflecte o nosso conforto material que nos enverniza e aliena a verdadeiras pulsões de vida dentro de uma prisão de veludo. Foi essa a cara que fez, de censura séptica a um turbilhão de experiências que anos antes lhe teriam servido para dissertar sobre a natureza do amor e da condição humana. Cresceu, evoluiu, parece.

Não gosto de gente madura, não gosto de cautela estóica, nem da aura de satisfação pela vida menos ainda que o chilrear infantil das adolescentes. Gosto de ver as pessoas bem e felizes, mas vê-las confortadas com o destino faz-me olhar para elas como se tivessem abdicado do seu fogo interior, afinal análogo àquele de Prometeu que o roubara por sua vez aos deuses.

Partem todos mais cedo ou tarde, para essa longínqua banhada que são as praias do envelhecimento.

Fico aqui sentado neste rochedo olhando, e tornando-me em mais uma ilha esquecida e destinada a dissolver-se com as marés dos entardeceres outonais como um qualquer monte de areia de bom presságio.

Todos entram nos fornos crematórios que os carris da longevidade das suas vidas conduzem por entre florestas de ossos dos que morreram pelo caminho, pela droga, acidente, doença, ou simplesmente desgosto.

Eu infantilmente recuso-me a percorrer tal caminho, no entanto empurrado para os chuveiros de gás por quem vem atrás.

Peter Pan chamam-me alguns, mas apenas não quero ser determinado por um conjunto de velas de aniversário sopradas, fico com saudade do que as pessoas eram, e morro sempre cada vez um pouco mais que percebo que adio o inevitável.

Prefiro olhar para os meus amigos como doppelgängueres espectrais, risos joviais e sinceros que me ecoam na memória e já não nos ouvidos…das angústias fáceis e dos amores brutos de uma cruel existência que dá o sabor da juventude que tudo promete para retirar ao primeiro toque das papilas. Morrer é acamar o corpo ao húmus da terra, acolhedor e compactado como ele.

Escrever tem um preço, Filipa nunca mais o pagará.

Apagou a vela que nos conduzia na escuridão do bosque onde estamos perdidos, optou pela acolhedora cabana climatizada.

Quem escreve queima-se a si próprio na fogueira da vida na qual arde e se aquece, mil vezes caralhos se fodam, se cedo ao canto das sereias.

As belas matronas apaixonam-se pelos livros sobre amores tumultosos e paixões avassaladoras, que esquecem assim que acasalam, infernizando a vida em conjunto com o amargo de boca que é comparar o que se queria e o que se tem.

Tento fingir, jogar em duplicado, fingir que compreendo a evolução.

Seria mais fácil se tivesse dinheiro, se não tivesse que lidar todos os dias com a necessidade, se não tivesse de pagar duas míseras canecas de cerveja com os últimos trocos ainda resistentes no cartão de débito.

Se eu tivesse mais dinheiro, o meu duplo seria mais cortês, bonacheirão, desapegado, de bem com a vida. Os meus devaneios, loucuras e imprudências seriam exóticos e não censuráveis pecados morais.

Não, não posso. Contente, apaga-se-me a vela.

Tenho de aguentar até ao fim. Contente e conformado engordo e desapareço, outro virá substituir-me. Responsável honrado considerado num grupo de iguais. Coloco citações motivadoras, sabedoria de vida escrita sobre fotos de bebés adoráveis, ou fotos picantes com comentários elegantemente alusivos, nas redes sociais onde me mostro aos outros que sabemos estarem a olhar para nós, que sabemos estar.

Deixo de ser troll, os meus amigos já me passam a convidar amiúde para as suas casas, apresentando-me os recém-nascidos filhos, misturam-me com outros amigos mais convencionais, com quem querem privar e imitar.

Deixo de ser um troll, um provocador, um pato preto no meio de tanto cisne branco.

Foda-se caralho, deixo de ser eu.

Mas que sou eu senão o conjunto dos meus hábitos.

Encontro desculpas para a minha vida concêntrica no trabalho que à noite faço escrevendo escrevendo e nenhuma merda de jeito sai.

Engasgo-me no meu sangue pelo tanto que puxo pela memória coisas do passado para vestir com roupas diferentes, ver se ficam bem num livro.

Como Golem pétreo nada faço de jeito que não à base da força bruta nem consigo parar, e é com expressões de pedra que respondo às caras que esperam ver em mim o conforto do seu reflexo.

Arrasto-me como lesma no gume de uma lâmina afiada, com a consciência que se divide na dor do corte. Toda a gente parece dedicada em percorrer um caminho e eu de passo ao lado vendo-os passar todos em fila indiana, rumo à morte e eu em vez de caminhar, penso, penso penso, foda-se penso.

II

Júlio já nem responde aos sms’s. Não responde.

Quando a vida lhe parecia tão pequena ainda havia espaço para os amigos, e para os problemas existenciais, e alegrias da gente comum.

Quando se dedicava às Belas Artes ainda recorria a mim para comunhão de ideias. Tornou-se polícia.

Para a maior parte dos polícias não existe vida fora da sua profissão. Por causa dos horários marados, e porque tudo o resto à parte das excitações de manter a ordem pública, se torna sem relevo e cinzento por comparação com a adrenalina das perseguições da violência e dos tiros.

O poder serôdio de cada agente da autoridade afasta os indivíduos de uma aproximação à realidade que se derrete sob uma capa de mentira. Ninguém gosta de polícia  e as submissões servis e as simpatias fáceis mais exasperam cada agente que bamboleia entre a gota de poder que sorve e o amargor da manipulação que observa, sente-se puta, usado por calculistas que o ignorariam se não pudesse ser útil no futuro.

É a punição que dá justificação ao ar grave e pomposo que cada agente revela quando circula por bombas de gasolina, minipreços e lojas dos trezentos.

Se tivesse um ar aproximável seria presa fácil dos abusadores.

Ar grave e pomposo, hipertrofia muscular passam a ser parte de si.

O polícia é assim alguém que geralmente se leva muito a sério, que se julga em situação de excepção para fazer impor a regra.

Amiúde se partilha na mesma esquadra, a caixa do continente, a gaja de rabo grande da roulotte ou aquela cabeleireira que adora fardas e empregos estáveis.

Muitos deslocados dos montes e leiras deste Portugal fora albergam-se em Lisboa, numa vida atrás de farda, casteando-se à parte tão próximos dos malandros e prevaricadores com quem partilham o território pejado de redes de influência e de pessoas, de becos…convictos de serem o garante moral da sociedade que lhes paga para usar a violência entre sujeitos, com acesso privilegiado e monopolista à realidade da realidade com a qual pouco regateiam os discordantes.

Júlio já só falava de bola ou de polícia. Nada mais lhe interessa senão a irmandade da corporação e a rectidão de uma imagem que contrapõe aos escândalos da noite.

O mitra tem de ser enquadrado e o cidadão regulado, o agente está afinal entre os correctos da vida.

O conforto financeiro ante a miséria geral, uma dignificação por proteger a vida burguesa, fazem com que se desloque como pater patriae rumo a um assento da reforma, na qual passamos os momentos finais a recordar a vida que se escoa quando fomos príncipes de algum reino e agora somos escudeiros do nosso próprio silêncio.

III

A discussão à mesa já fazia com que a sua mulher olhasse para mim com o olhar de quem aufere se o outro que parecia ser normal, tem alguma espécie de atraso.

Atrasadinho sim sou eu.

A convicção com que ele, o meu interlocutor, insiste no seu ponto de vista roça uma profunda adesão interior a uma mundividência, como uma reclamação de autoridade baseada nessa cagança, e também para impressionar o pai, que o escuta.

É preciso fazer contas, meter a mão na massa. O progresso é betão armado e alcatrão, fábricas, emprego e nada dessas merdas de letras que servem para nada.

Quer lá saber se o Rei da Restauração era o xico ou o manel, isso é conhecimento que nada adianta na vida. Não é útil como a soma dos catetos ou a raíz quadrada do círculo.

O mundo é dos que fazem e dos que pensam em fazer. Não é de dos que pensam sobre o que se faz. O interlocutor é professor.

A plateia, grave e solene, acatava reverentemente os remates, e ainda pensei ensaiar resposta mostrando as falácias do mundo de hoje. Mas admito, a convicção e pétrea basilar concatenação de argumentos deixou-me desarmado, como perante taxista que diz que os táxis de Lisboa são os melhores do mundo, sem nunca ter saído de Xabregas.

Não só o interlocutor estava 110% certo do que afirmava, como ostentava a pairante ameaça de que qualquer resposta por mim dada que não anuísse com a sua postura, só me confirmaria como menino froufrou, alienado saído da universidade com neuras existenciais.

Estes maricas de letras devem morar em estufas. Fazer contas que é difícil, eles não fazem. Madraços.

Não tenho a ‘auctoritas’ proveniente de um poder público que desdenha as conversas e se hipnotiza com as máquinas, pago apenas o cheque de não saber retribuir em despeito e jactância com que me brindam. Ninguém regateia a um engenheiro o conhecimento de um circuito eléctrico, mas todos acham que a sua opinião é equivalente em quase todos os assuntos de que passou anos a ler a ‘República’ ou a ‘Crítica da Razão Pura’. Por todo o lado se repete que a Filosofia não dá respostas e que portanto isso é equivalente a qualquer resposta ser válida, ergo, as opiniões sobre assuntos filosóficos estão em grau de igualdade entre os iniciados e os que mais tempo perderam a tentar compreender o que outros passaram vidas a construir.

Há alguma coisa a favor das Letras?

O mundo das ideias é sempre menos óbvio que o das coisas, menos palpável e menos percebido como útil.

IV

Lembro-me dele na secundária, as marcas estavam híper na moda, e usou um blusão de ganga da Lee até à exaustão da gola se desfiar em fios de algodão murcho e lavado.

Quando entrou na universidade eu já lá estava, fez-se melhor amigo até se ambientar. Sempre foi assim, nunca pude deixar de sentir que era muleta dos tempos menos bons.

Mas só a mim me posso culpar.

Talvez dê demasiado valor à amizade, ou então a minha amizade seja sufocante ou de baixo valor porque sempre de perna aberta.

Lembro-me de falar de mulheres que escolhem os amores ou os assomos de acordo com a fabricação prévia do seu paradigma estético. Há homens que são exactamente iguais, em todo lado se vê a igualdade dos sexos, que de tão evidente, só emerge quando este meu amigo se deitou com mãos à vida para pagar as suas despesas. Arrumou o Luís Sepúlveda na gaveta, e ensinou-me algo sobre mim mesmo.

Na dourada aurora quando o mundo roda ruidosamente, o som da manhã desperta como para mim os lábios da tua boca, húmidos e quentes como húmus. Vê, o vento acalmou tens as coxas frias vira-te para mim como se chorasses. Sonha comigo assassinamos o tempo e ficamos assim neste prenúncio de orgasmo sempiterno.

Os figos da Primavera choram mel pelo fel amargado que lagrimo quando me venho sem avisar e me agarro a ti para me prender à felicidade presente em fuga das memórias que correm mais que eu e nunca se cansam.

Basta que estendas o braço mão na mão agrilhoados a brisa do mar apanha-nos de perfil sobra as mós da roda que nos eterniza inferniza jugulando como presas que se vão apagando despedindo-se desta piada de mau gosto às quais sem saber porquê gostava de pedir desculpa enregelado entre os dentes que tiritam, e amigos e conhecidos regurgitam sombras que se desfazem contra rochas de hábitos.

Diz-me, vais lá estar?
Ajuda-me salvando-me a mim de mim a quem não consigo escapar, é no quente do teu rosto aninhado no âmago do teu mosto que quero estar.

Entre este rio e o mar do lado esquerdo do meu peito mora um sobreiro manso que todas as manhãs vence a cacimba, um dia nossos pecados se acharão à sombra de um cutelo padrasto, na última exalação de um moribundo valiosa valiosa tremenda mágoa.

Sapatilhas do chinês
em pequenos pés de finas meias encardidas
saco de plástico machucado pelo chão
perto dos frágeis tornozelos a sandes
em guardanapo de papel amarrotado
naquele canto a jovem sustenta o corpo
escondida da loja.

Sentado na beira olhando a vela
Sinto a minha mão quente da dela
O Douro respira de encontro ao mar
Era ali que queria ser, que queria estar

Há aqui tanto de mim
Há aqui tanto de mim

Malditos aqueles que desmancham
partindo cindindo o que não entendem

sinto a minha mão quente da dela
sentado na beira olhando a vela

Prenhe de pensares que se arranjam
arrepios de amor pelo meu país nascem
O Douro respira de encontro ao mar
em mais algum sítio queria estar

Triste e perdido no seu serpentear
Desde tudo o que aconteceu
Nada mais há por semear

este é o meu pais onde moro
este é o meu país onde moro

Há aqui tanto de mim


Quero-vos tanto a ela e ao meu país
Não é possível viver querendo assim

No coração o sangue dela serpenteia como Douro
veneno agri doce aroma de aniz.

Em Gaia mirava mas o Sol fugido havia, restou-me olhar o complacente arrastar do rio para a curva da foz.
Chão de pedra atapetado, arrastava-se sobre os meus pés.
Grandes testemunhos de tempos e outras vidas sob as fachadas de edifícios velhos, bonitos e devolutos, anónimas carcaças de vidas que já estão faz muito tempo no ocaso.

Que vale a vida de um homem ou de uma mulher, em cuja única promessa irónica de imortalidade reside em deixar uns filhos?
No Porto não é a luz que manda, mas a superfície das coisas que os homens fizeram.

Tempo aprisionado nas coisas antigas que por lá vimos, incluso nas vestimentas dos velhos amantes de homens tomando cimbalinos de manhã ao pé da Cadeia da Relação.

Todas as vidas e pormenores que se revelam saindo de caves onde draculeamente descansam até à chegada do olhar atento.
Ali jaz o meu país.
Por todo o lado turistas capturam memórias em forma de instantes fotográficos para mais tarde recordar, levando tembém eles as carcaças para casa, do tempo que já passou.

Vale a vida de um homem ou de uma mulher, ser a testemunha passiva do tempo que se arrasta à sua frente, como um rio indómito à espera que chegues à tua foz?