Ela andava com menos alegria do que era costumeiro.
Solipcista como sou, perguntava-lhe se tinha algo a ver comigo, se podia fazer algo, mesmo que isso implicasse baixar a sua atracção e respeito por mi, que não podemos nem devemos ser humanos ao pé do mulherio.
Querem o Super-homem mas dizem querer de facto o Clark Kent. Quando, sem espinha, tentas dar uma de Clark Kent, és desqualificado porque mostraste preocupar-te demasiado com o que ela quer. Por isso não se deve levar a sério nada do que a mulher diz, a não ser a palavra ‘não’.
 
Não é não, e é ou deve ser o maior repelente para qualquer homem que não se queira furtar à companhia do gajedo.
O não é amigo. Limpo, cristalino, mesmo que fingido.
Quem finge um não, é um não.
Como ping de computador que não fica à espera da porta que se possa abrir. Ou abre ou não abre.
Eu gosto do não. Longe vai o tempo em que o via como desafio, nesses tempos de arrogância minha.
Não é não, boa noite e um queijo.
Perguntei-lhe várias vezes, que tens. Cada vez se afastava mais, deixava de responder às minhas chamadas, deixei que a preocupação se transformasse em quase indiferença. Não vinha ter comigo, e interpretei que fosse a maneira dela de me afastar, de forma cobarde, de forma ímpia e corrente como tantas fazem, desculpando-se para si mesmas na sua estupidez, que são claras no comportamento, que se eles não percebem não só corroboram o pouco respeito que têm por eles, mas a crença de partida, de que não valendo a pena por não saber jogar o jogo, não sabe jogar o jogo, logo não vale a pena.
Lógica de gaja, firmware.
O maior inimigo e amigo do homem é a sua lógica. Se e somente se, aplicada ao seu espírito e não ao dela. Como ponto mental de origem, de nada adiantando projectar racionalidade na cabeça da amada, engate, o que seja.
Não projectes a tua forma de pensar nos outros, repetia constantemente para mim.
Gradualmente, a mágoa profunda passou, as noites de choro, o negrume na minha vida. Uns meses depois recebo uma chamada, do pai dela, dizendo-me que o funeral era dia 19.
O negrume não desaparecera, ficara à beira da porta, e voltara com amigos.
Suicidara-se bebendo de penálti um litro de desentupidor de canos.
Foda-se. Que morte horrenda.
No velório mal consegui depositar um beijo na sua testa fria.
Não conheci ninguém, corri para a rua despejar lágrimas e berros de desespero agoniante.
Puta do caralho, a dor que me provocas.
Reconheci algumas amigas, cagonas de primeira, que haviam lutado para que ela passasse menos tempo comigo, e de alguma forma só encontrasse felicidade ao lado delas.
Como não conseguiram envenenar o poço, abandonaram-na, gradualmente.
Gostavam da imagem que gostavam de projectar, nos olhos crédulos Dela, e quando deixaram de ver o mesmo fascínio, nada de valor havia a parasitar.
Vieram ao velório para sugar pêsames, e justificar para alguma instância remota do seu ser, que não eram totalmente uns trastes humanos que desperdiçavam oxigénio estando vivas.
Fechavam-se num restrito grupo de apoio na órbita dos pais dela.
As imagens da noite apareciam desfocadas pelas horas que passei a chorar e que me avermelharam os olhos, inchados como lichias apodrecidas.
Fui para casa, adormeci agarrado à almofada, seca, pois já não conseguia chorar mais.
No dia seguinte levantei-me cedo, entrei no carro a caminho do crematório.
Por duas vezes me ia despistando por causa dos ataques de desespero e choro potenciados pelo esforço que fizera para a esquecer, e à rejeição forçada.
Apercebemo-nos da gravidade da situação quando a mãe dela começou aos gritos a censurar o cadáver pela fuga voluntária da vida.
O embargo da voz, o desespero, fizeram-me de novo chorar e saí, isolando-me da multidão que se amontoava à porta.
Sentei-me e fiquei a olhar o tijolo-de-burro que atapetava o chão, e perguntei-me se cá fora não seria a verdadeira fornalha.
Uma mão tocou-me no ombro, era o pai dela, que me disse para ir com eles, a casa deles.
Segui no meu carro e lá chegado entrei, deixaram-me com um copo de chá na mesa da sala de estar, e quando a mãe desceu as escadas, da mansão onde moravam, deixou-me uma carta em cima da mesa.
«-Sabíamos o quanto ela gostava de ti. Ela deixou esta carta para ti, e disse na sua despedida antes de se matar, para te deixarmos ir ao seu quarto, buscar algo que te queria deixar de lembrança.»
Eu estava sem palavras. Nem sabia que eles sabiam da minha existência, quanto mais do valor da mesma para ela.
Abri o envelope e em papel denso uma única frase escrita a azul, ‘Desculpa, mas era demais para mim. Perdoa-me. Terceira gaveta da direita.’
Subi ao quarto dela, que me foi indicado pela mãe.
Nele estava uma escrivaninha antiga com quatro gavetas de cada lado, e um espaço para escrever ou colocar os braços, demasiado diminuto.
Era muito antiga, ou passara pela família, ou havia sido comprada por ela numa dessas feiras de velharias que ela adorava e frequentava amiúde.
3ª gaveta da direita, mas a contar de cima para baixo, ou de baixo para cima?
São 4. É a 3ª, ou a 2ª?
Escolhi a 3ª a contar da de cima, pareceu-me mais lógico.
Dentro da gaveta estavam alguns envelopes com fotos e duas caixas de DVD.
Nada que mencionasse que me era destinado, abri um dos envelopes e fiquei a folhear as fotos a cores dela, em sessões de filmagens, no que me pareceu um filme pornográfico.
A dor lancinante que me dificultou a respiração…mas porque me quereria dar isto?
Para me macerar? Mas porquê? Que mal havia eu feito?
Agarrada a duas pilas, com um olhar maroto para a objectiva. As fotos eram o que se costuma chamar no meio, de porno a frio, fotos tiradas para o mercado das imagens fixas, os dvd’s deviam ser os filmes finais.
Mas porque raio queria ela que eu visse isto, porquê, qual seria a sua intenção?
Arrumei os envelopes e os dvd’s, sem saber bem que fazer com aquilo. Sentia-me sem sangue, ânimo, ou qualquer energia.
Por descargo de consciência, abri a 2ª gaveta, 3ª a contar de baixo. Nela apenas estava um caderno muito grosso que dizia ‘Diário’.
Colado a ele um post it, que dizia, ‘Para ti João’.
Na última página a que me dirigi imediatamente:
‘Sou incapaz de permanecer tão feliz, lembrando a cada momento que ou escondo o meu passado, ou perco o meu futuro. Só há uma solução, a do cobarde. João queria que escrevesses a preto no meu fundo branco e não a branco no meu fundo preto. O contraste cilício é insustentável para mim. Sê feliz, por nós.»
Levantei-me lentamente, e fui-me embora sem me despedir de ninguém.
Levei comigo o material audiovisual para poupar os pais à visualização.
Entrei em Lisboa pela margem Sul, e a meio do tabuleiro parei o carro e lancei envelopes e dvd’s ao estuário. Tirei os 4 piscas e dirigi-me para casa, com o seu diário bem apertado junto ao meu peito.

 1
I
Encostei-me num poste zincado que fazia sombra neste parque no meio de Bruxelas.
O calor do Verão, um saco de batatas fritas divinais, na fritura e nos molhos que metem, e no chão uma lata de cerveja Jupiler, e estava eu bem a observar as pessoas, rua acima, rua abaixo, e  ia olhando fixamente para uma miúda na roulotte onde eu comprara as batatas, se me visse a olhar e intermitentemente olhasse para mim, significaria que estaria aberta a uma abordagem minha, ou ligaria às autoridades que por aqui, andam de metralhadora nos aeroportos.
Devia ter pouco mais de 18 anos e já me afogava o meu saco de papel branco com recheio de batatas, com a baba que me escorria pelo queixo, só de imaginar eu e ela enrolados sem roupa num destes campos agrícolas, onde as perdizes parecem galinhas, as lebres parecem cães de médio porte, e os corvos reunidos em círculo nos campos antes da sua jorna, parecem perdizes.
Não olhou, ou se olhou eu não vi. E até era melhor assim, deve ter um salutar asco a homens mais velhos, tal como eu tinha a mulheres mais velhas quando tinha a idade dela. É delicioso ver o quão bem funciona a Natureza a partir de dentro de nós, o jovem sente intrinsecamente ter um valor qualquer, para o qual, é desperdício permitir que caia nas mãos dos mais velhos.
Uma forma, talvez, de a Natureza unir os jovens corpos, os mais capazes de gerar perpetuação, quando a replicação de carbono ainda é certinha como viçosa.
Além de que não falo muito bem francês e não consigo aferir se alguém na roulotte é familiar ou namorado dela. Não são desculpas, devoraria aquela prece de carne branca, cabelos loiros e olhos azuis, aqui no meio do parque, provavelmente alguém meteria uma moeda na covinha do meu traseiro, que para estes europeus, tudo é arte de vanguarda.
Prefiro-as mais velhas, mas por vezes, a chamada química entre os indivíduos sobrepõem-se ao gosto pessoal, o que faz sentido, pois nem sempre somos nós que estamos em controlo do que é melhor para a espécie.
E no meu caso havia química. A comprovar, o barrote que se mantém, desde que ela me passou o pacote de batatas fritas para a mão, o que me fez encostar no poste, como se me protegesse do Sol, não fosse o caso de estar com o rabo esticado para trás, para disfarçar a erecção visível através dos calções da Decathlon.
O meu colega foi comprar tabaco e um isqueiro, tento pensar noutras coisas e olhar para longe dela.
À minha frente passa um tipo com ares de muçulmano, se não era, era um cosplayer religioso.
Já os tinha visto em grande número, na estação de serviço, com o rabo virado ao Ocidente, a orar na direcção do seu centro religioso, ajoelhados, concentrados, e plenamente adaptados.
Dei por mim a pensar, no que me aconteceria, se orasse virado para Roma, com uma cruz ao peito, no Qatar, Dubai, o que seja. Se em vez de batatas fritas, numa roulotte qualquer, pedisse uma bifana.
Os países muçulmanos já foram dos mais tolerantes, mas depois de algumas radicalizações, nem todos.
Passa a minha erecção, com estes assuntos. E passa também, a cerca de 3 ou 4 metros do primeiro, uma mulher vestida com os trajes delas, onde apenas se vê os olhos e pouco mais.
Nesta saía o cabelo, loiro, e um olhar azul de contentamento.
Pela mão trazia dois filhos e ligeiramente á frente uma senhora mais idosa, da mesma tez do primeiro.
Imagino que fosse a mãe do tipo que estava casado com a tipa que trazia os filhos pela mão.
Constatei vários casais deste tipo, e lembrei-me dos casais mistos em Lisboa, que coerentemente são maioritariamente compostos de um negro com uma branca. É mais raro ver um branco com uma negra.
Acho muito bem esta mistura de pessoas, mas não posso deixar de indagar sobre a disparidade na mistura das cores. Assim que a minha atenção se focou, contei uns 6 ou 7 casais, eles de ascendência não belga, elas, que passavam bem por Valquírias.
Com o mesmo raciocínio, dei por mim a perguntar o que leva uma mulher europeia e ciosa dos seus direitos longamente adquiridos, a adoptar uma tradição, nem melhor, nem pior, de não poder andar ao lado do marido, na rua. Pelo menos nestes casais que vi, no meio desta feira estival, onde se vende todo o tipo de bugigangas, música, fogo-de-artifício, etc.
 
Um pouco envergonhado comigo próprio, por estar a pensar sobre a vida dos outros, perguntei a mim mesmo, se eu não era já um dinossauro de tempos passados.
Prontamente me respondi, que a mais reles forma de condicionamento e poder que usamos todos entre nós, é a de uma suposta adequação aos tempos, às modas, a tudo aquilo que tem a aparência do novo. E que para muitos neopositivistas, esta moda da inclusão, embora tenha iniciado de facto um movimento socialmente justo e desejável, se tornou numa espécie de ditadura ou hipocrisia.
Como dizia Nietzsche, os opostos nascem dos seus contrários, se bem percebi.
Será que por exemplo, a opção por um marido negro nada tem a ver com o indivíduo, mas com uma adequação aos tempos?
Mas estou aqui numa paisagem bonita, inebriado pela cerveja e dou comigo a pensar em assuntos que nunca me darão uma resposta.
Será que isto tem a ver com aquela vez em que organizei com outros uma festa Erasmus na Faculdade de Letras, e convidámos um grande número de suecas que vieram naquele ano, e estávamos todos convencidos que a festa ia acabar bem, quando elas passaram todas por mim, e outros, como se fôssemos invisíveis, e foram falar com uns estudantes do Senegal, que naquele ano também tinham vindo em grande número? Tu conhecia-los a todos, pois jogávamos basquetebol na equipa da faculdade.
Será que sou racista, por ter este tipo de pensamentos, e devo ser tratado num auto-de-fé?
Apeteceu-me ir às redes sociais e perguntar ao mundo, se por ter estes pensamentos pecaminosos, sou uma má pessoa, e qual o castigo que mereço, 20 avés marias, ou torniquete no pescoço.
Do que eu me fui lembrar, da minha Faculdade de Letras de Lisboa.
Aqui em Bruxelas.
Sentia-me tão longe que a lembrança parecia sonho.
Um toque no ombro acorda-me das inutilidades que estava a pensar e a lembrar.
Que da parte da tarde tínhamos de ir a Leiden.
Mas é quase meio-dia, disse eu. Almoçar e não almoçar chegamos lá por volta das 17.
O reitor queria falar connosco por causa do projecto de investigação.
Olhei para baixo e vi um saco plástico, ele riu-se e disse que comíamos pelo caminho.
Tinha passado pelo supermercado e comprado umas sandes.
Perguntou-me se eu não queria ir.
Respondi que não, ele que fosse.
Andava a chatear-me há duas semanas para ir com ele à zona das putas em Bruxelas, onde elas se expõem em montras, e metem um líquido qualquer que bronzeia, para parecer que estão mais ‘tonificadas’. Anda lá pá. Não meu, não ligo a essa merda, e até me dá náuseas. Vai tu.
 
Uma semana mais tarde, já sentia os meus olhos chamarem por Lisboa a partir das escotilhas do avião.
Chegado a casa, o meu gato estava zangado comigo por ter passado tanto tempo fora, e a minha cama não tão aprazível como as das residências universitárias onde ficara.
Deitei-me cansado na cama e tentei dormir e não pensar no meu contributo para o consumo de oxigénio causado pelas viagens de avião que fiz no último mês.
Quando acordei, quer a lembrança da minha alma mater, quer da loirinha da roulotte, pareciam algo como um sonho.
II
Ao atravessar a passadeira, fiquei hipnotizado com o par de pernas que dentro do balcão bancário, destes modernos onde o mármore do balcão que simboliza a solidez e a permanência, foi substituído pela transparência de tudo se ver lá para dentro, como que se assinalasse aos clientes que maroscas fiscais eram coisas do passado.
Uma saia turquesa combinava bem com uns sapatos amarelos, curiosamente, isto para quem conseguia ir além do exemplar par de pernas. Apeteceu-se sacar do marsápio e ficar ali encostado à montra, a satisfazer o meu fascínio por aqueles dois membros assíduos de ginásio.
Lá dentro, calculei que o gajo maldisposto me ia atender, mas calhou-me a portadora do par de pernas.
Blusa branca, fio dourado encaixado bem no meio de um 38 aprazível, duas argolas douradas enormes em cada orelha, e um sorriso para lá do simpático.
«-Olá, em que posso ajudá-lo?»
Fiquei a olhar para ela, se desviasse o olhar, era porque estava aberta a uma abordagem.
Apesar de estarem nossos olhos afastados pouco menos que um metro e meio. O ‘Metro e Meio’ era uma boîte na 5 de Outubro.
Claro que a tipa não desviaria o olhar. Estava a trabalhar, era normal que me olhasse fixamente.
Volta a insistir numa pergunta que não ouvi à primeira, em que podia ajudar.
Respondi-lhe que «- Gostava de lhe fazer uma pergunta e um pedido.»
Ela ficou apreensiva com a minha entoação, mas também ela se lembrou de que estava a trabalhar, e que existem clientes estranhos, ou com formas de expressão inadequadas, em relação a todos os outros bem-sucedidos nesta vida.
«-Faça favor…» disse ela com bastante hesitação.
«-Bem a pergunta, é se gosta de batatas fritas, e o pedido é para verificar porque é que o meu cartão de débito foi comido em Bruxelas.»
A sua cara ensombrou-se com a minha pergunta, na exacta medida em que me comecei a rir com a expressão que usara, do cartão ser comido em Bruxelas. A minha mente não é das mais limpas, e quando uso certas expressões, levo logo para outros significados.
«-Não estou a ver o enquadramento da primeira pergunta.»
«-É apenas uma pergunta, a segunda parte é um pedido.»
«-Não, são duas perguntas, a segunda é para ver o que se passa com o seu cartão.»
«-Não.» insisti eu.
«-A primeira é sobre si e pode negar-se a responder, na segunda, não pode negar-se a verificar o que se passou com o cartão, uma vez que faz parte da sua função. Sim, depois de feita a consulta, responderá à questão, mas a questão é originalmente, um pedido.»
Comecei a sentir que a interacção estava perdida, e que dali para a frente seria só um chocar de cornos entre mim e ela.
«-Porque quer saber se gosto de batatas fritas?»
«-Porque quero ir jantar consigo.»
A cara dela descompôs-se com a queda do queixo.
Levantou-se da cadeira e foi atender ao meu pedido, sem me dar resposta, no que calculei ser a técnica costumeira do nem responder para acentuar o sentimento de culpa do interlocutor.
Sem problema.
Quando voltou, trazia uns papeis para pedir novo cartão, que o anterior caducara, e por algum motivo…fora comido em Bruxelas, como podia ter sido em Lisboa.
Tratado do assunto, levantei-me e ia saindo apressadamente quando ela me chamou e me estendeu mais uns papeis, dizendo que me esquecera deles. Eram os duplicados daqueles que eu preenchera, presos com um clip, e no topo superior esquerdo, um cartão de visita, profissional, com o número dela.
III
Liguei-lhe a um Sábado.
Vou para os lados de Belém, beber um gin, queres vir?
Encontramo-nos lá.
Efabulei encontrar-me com ela debaixo do Padrão, e espetar-lhe um chocho com língua, e ela dobrando a perna à maneira dos filmes a preto e branco, exultando por ter encontrado o pai dos seus filhos, apesar de já os ter de outro prévio.
Mas encontrámo-nos junto aos pasteis de nata, ela havia deixado o carro em frente.
Onde é esse gin, é ali, e iniciei a conversa da treta costumeira nestas ocasiões.
Quando ela me diz que não é costume sair com clientes, eu respondo, rindo, que não é meu costume sair com quem tem a mão no meu bolso.
Demorou, mas acabou por se rir, apesar da piada não ser muito exacta e engraçada. Fiquei a saber que me queria agradar e que a sua presença exprimia a decisão tomada de me foder, se e somente se, eu não estragasse tudo com algo saído da minha boca.
Era só gerir a vitória antecipada.
Evitei, portanto, exprimir as minhas opiniões, brindei com ela apenas duas vezes, enquanto olhávamos o Sol a afundar-se no Atlântico a partir ali da Barra do Tejo.
Uma brisa de fim de tarde vinha trazer um carácter saudosista ao ambiente, e o sorriso constante no seu rosto, indicava ser possível estar-se a divertir ali, comigo.
Vou mijar. Quando volto puxo por ela, para que fale mais do que eu, apesar de ela ter o mesmo intuito, eu aproveito os espaços mortos da conversa e sempre que possível toco-lhe, na mão, no ombro, para que se vá gradualmente sentindo mais próxima de mim, sem necessidade de colocar máscaras entre nós, ou de manter ferreamente, a personagem que desempenha.
 Ao terceiro gin, a que não se negara, para equiparar-se à minha pose imperturbável, solta-se mais um pouco, e com o sentimento de segurança, desinibe-se mais, e revela pormenores da sua vida fechados até agora.
Da relação com o pai da filha, das aspirações do tempo de faculdade, da ascensão bancária desde o tempo em que ganhava para as propinas no ISEG.
Obviamente, dizia do ex, aquilo que Maomé não diz do toucinho, e apesar de tudo tivera prole com ele.
Outrora, eu analisaria a coisa da perspectiva de quem analisa uma mundividência manca assente em ilusões, mas com o tempo, a regularidade milimétrica dessas ilusões em diferentes indivíduos, tornaram-se linhas de força, o que fez não só reduzir a ‘mulher’ a um títere de outras forças, como relativizar os meus erros com ‘elas’, pelos mesmos se revelarem como nada mais que decorrentes de premissas erradas. Eu retirara a animalidade à fêmea, colocando-a a meio caminho entre homem e deus, apenas por as perceber com mais poder do que eu.
Mas que poder amargo esse. Poder apenas durante uma curta janela de tempo.
E completamente alheia ao indivíduo.
Olhando para ela, fui avassalado por um sentimento de pena, de lamentar a crueldade desta merda toda, que nem todos percebem.
Aliás, que quase todos recusam porque lhes ajuda pensar que eles próprios e próprias, estão acima disso.
Em mim, também o gin batia, e ao pegar-lhe na mão, recebi na boca os seus lábios, e tal como sorrimos de volta para a Morte, dei-lhe um chocho com língua, que não terminou connosco a foder em cima da mesa do pub bar, porque escorreguei na borda redonda ao meter o cotovelo em falso, caí de lado, e tive de ir mijar de novo.
Quando voltei, sentei-me, ela aproximou a sua cadeira da minha, e beijou-me na cara, e fez uma cara de felicidade plena, sabendo que eu a estava a ver pelo canto do olho.
Mesmo com o gin, tudo isto me parecia demasiado rápido, sem envolvimento emocional que sustentasse uma tão rápida adesão de ambos, a um poente magnífico com o mar como testemunha.
Soava a falso, mesmo pensando que ela era uma pessoa que eu não conhecia, e que portanto, não podendo pagar o justo pelo pecador, não podia entender este indivíduo, inserido num mesmo saco de outros que após mais interacções, podiam receber uma mesma etiqueta.
O que é sempre relativo, pois, nada tem que ver com os indivíduos, mas com a sua personalidade, e como esta reage aos instintos primatas que todos carregamos em nós.
Podem fingir durante algum tempo, mas é quando já nenhuns interesses têm em nós, que revelam como realmente pensam. Não é que a mulher seja uma puta por ser mulher, ou algo de hediondo. Todo as falhas de carácter que podem ser arrebanhadas como comuns entre indivíduos, emergem do mesmo facto, de o pipi valer mais que a pilinha.
Talvez ao longo de milénios os homens tenham adubado a terra com os seus corpos caídos em batalha, para equilibrar o valor da pilinha nos grupos alargados e urbanizados de primatas.
Talvez tenham entrado em batalhas, para satisfazer a acumulação de recursos que as mulheres adoram.
É por saber que ao dobrar da esquina espreitam dezenas de pilinhas, que o pipi se sente seguro e com os critérios em cima, com o poder de decisão de facultar o seu corpo ao mais alto licitador.
É por se sentirem estrelas, que tratam os pretendentes como satélites.
Não fingem, pura e simplesmente agem ao sabor dos ‘sentimentos’, e como não precisam de introspecção, são más observadoras de si mesmas no plano psicológico. Só tarde, conseguem pensar sobre as escolhas e acções que tomaram na vida, e sempre com o pó que lava mais branco do ego, para racionalizar as interpretações dos acontecimentos à luz que melhor proteja…o ego.
Mas extrapolo, quero comer esta gaja e não me posso dar ao luxo de a tratar como um ser humano regido pela racionalidade etérea.
Não. Não pode ser, mesmo que o outro se reja por ausência de um código, eu não posso ser assim.
Devo então fingir, ou que sou parvo, ou que sou o que procura. Se sou o que sou, serei tomado como o Sócrates que andava nas nuvens e nada percebia deste mundo, pasto, portanto. Pasto para os herbívoros que vivem sob o mesmo comprimento de onda, de mãos dadas nas mesmas ideias e formas de olhar para o mundo. Na segurança do número.
É vê-las pelas redes sociais, laikando umas às outras, como os cães lambendo rabos por motivos de socialização. Elas e alguns deles, que por lhes validarem as fantasias, acham que realizam as próprias.
A mensagem não interessa em conteúdo desde que a conclusão final seja um sorriso acéfalo, prenhe de soberba, laikando-se umas às outras, ficam com o sentimento que contribuem para um mundo melhor.
E tudo o que importa é esse sentimento, é esse aliás o centro de gravidade da mulher, como ela se sente. Acede ao mundo com os olhos do seu corpo, e o seu corpo é também o seu mundo.
Mas, extrapolo, e ela farta-se de estar com a cabeça repostada no meu ombro.
Espreguiça-se e pergunta-me se quero dar um passeio à beira do rio. Digo-lhe que isso não é um rio, mas um estuário. Não sejas chato, e puxa-me para ela, sempre escolhendo as expressões faciais que ensaiou em inúmeras relações passadas, na tentativa de me controlar a percepção.
Ao ver as gaivotas passar alheias às carradas de turistas que não param de chegar, ela empurra com força a minha mão para a frente e para trás, em gestos exagerados que visam que eu pense que o indivíduo age sem segundas intenções, movida apenas pela pureza do seu sentimento, naquele lugar e naquele instante.
Aproveito a brisa que sobra e peço a mim mesmo para me calar pois é impossível ser espontâneo nestas condições, em que o macaco interno não pára de dizer merda.
Se fosse possível acreditar, se fosse possível ter esperança.
Mas não é. Sou avassalado por estas ruminações intermináveis.
Passo a vida a ouvir a minha própria voz a explicar-me como são as coisas, como se um cego precisasse de tradução.
Convida-me apressadamente para ir a casa dela, beber um chá. Que as noites estão frias. Para me controlar a percepção, de novo, diz que não é costume nela convidar ninguém, assim, para casa dela. Mas que a faço sentir tão segura e bem, que não se importa de parecer leviana. Fica a olhar para mim, a ver se comento.
Apenas digo, que sim, vamos.
Esperava que tivesse os filhos na mãe, na irmã, numa amiga.
Mas não, estavam em casa, com uma ama informada previamente que teria de fazer umas horas a mais.
Bem, lá se vai a macacada horizontal, pensei eu.
Mas quando caí em mim, analisei o carácter prematuro de me apresentar aos filhos, ele com 6 anos e a mais velha com 8.
Ele estava a brincar com carrinhos e a ver os desenhos animados, ela a brincar com uma casa de bonecas.
Ao verem-me entrar pela porta, ficaram a olhar para mim, a tentar fazer senso de quem eu era.
Em ambos percebi um ar cansado que me revelou que eu não era o primeiro projecto de substituto em part time, do pai que os vinha buscar ao fim de semana. Era comissário de bordo, e passava a maior parte do tempo fora.
Disse-lhes olá, responderam-me de forma igual.
Ela disse para me sentar, que ia ao wc e já voltava.
Sentei-me e meti conversa, já sabia os nomes, queria saber a que estavam a brincar.
Ele não me respondeu, e a miúda disse que estava a brincar com as bonecas, que uma se chamava Sónia e o boneco masculino, Rogério.
Eu perguntei se ela conhecia algum Rogério. Ela disse que sim, que era o namorado dela na escola, mas que ainda não sabia, porque ela ainda não lhe havia dito. Eu perguntei, que gostas dele?
E ela respondeu, «-Não, que vai ser o meu namorado.»
Confesso que a resposta me desarmou, e não quis estar a insistir com a criança, sobre assuntos sentimentais, pois é inapropriado e de um certo ponto de vista, estúpido.
O rapaz voltou a brincar com os carros, chocando-os uns contra os outros e fazendo sons das explosões como via e ouvia na televisão, e ela, atarefada no mundo faz de conta metendo ambos os bonecos a andar de mão dada e fingindo as conversas, como se ventríloqua omnisciente.
Por vezes aumentava o volume da voz, para garantir que eu ouvia, a ver se me captava atenção para a sua brincadeira. Eu estava a ser testado, estava a aferir o meu grau de compromisso com a mãe, com o querer agradar à mãe, através dela, fazendo-me interessado na brincadeira, acedendo ao seu poder de criança, que é aquele cheque em branco que todos damos, pelas crianças o serem.
Enquanto aguardava, ia reparando no enredo da brincadeira dela, no como se enquadrava Rogério na história, de como era adereço nos planos de Sónia, ao irem às compras juntos, ao irem para casa fazer o jantar e até na forma como ela os dispunha na cama na hora de dormir.
Acabei por me amigar profundamente com ambos.
Passado o período de me verem como apenas mais um gajo que ia lá a casa para comer a mãe, lá largavam de vez a vez, as suas lamúrias sobre o mundo que os rodeava. E eu fazia com que percebessem que isto é apenas um animatógrafo, onde apenas a alma conta, apesar de todas as aparências.
Tenta lá explicar isso a crianças.
 
Enquanto brincavam na sala, dei um fodão na mãe deles, no quarto.
Tenho a certeza que sabiam que quando a mãe me pediu para ver a ligação da TV que não estava a funcionar, que era para que a mãe cedesse algo de lúbrico e secreto, e habitual sempre que um novo homem entrava na sua casa.
Ela tinha a custódia, o pai, os fins de semana.
Ou parecido.
Com os tomates vazios, não podia vogar sozinho pela casa, e portanto, sentado no sofá, lá metia conversa com a miudagem, que a custo me respondia ao início, mas que a meio das conversas era interrompida, com novos chamamentos da progenitora acerca da qualidade da imagem televisiva.
Chegado ao quarto dizia que só com mais sinal a imagem melhoraria. E ela respondia que por certo era um problema do cabo, que precisava de verificar que estava bem inserido.
Quando já gemia, eu lhe perguntava se o sinal melhorara.
Não me respondia.
Eu não me sentia bem a foder, com os miúdos na sala.
Se fosse pai não faria o mesmo.
Mas eu não mando em casa alheia.
Afeiçoei-me a ambos, e após sentir o abraço de ambos, na Disneyland francesa numa semana que fomos para lá, quer dela quer dele, tornámo-nos amigos para a vida, pela minha emoção e pela sua tenra idade.
Eles sabiam que eu me esforçava e que não era um dos que ejaculate and evacuate.
Ela era agradável, a início.
2
Como qualquer camaleão.
Lera-me bem.
Muito bem, demasiado bem, que até assusta.
Um conas sedento de relação humana e equivalente, pronto a explorar por via da sua idealidade crónica.
Predadoras destas eram já para mim, um lugar-comum.
Tem uma cona e um útero, e escolhe livremente o gajo que lhe garanta prole ‘atraente’ para as gerações futuras.
Como não consegue manter o portador de pila, é levada ao colo pela sociedade matriarcal.
Garantida a maternidade, há que garantir o apoio ulterior por parte de um macho cujo valor sexual se subsume a levar com os restos alheios.
E é nisso que se enganam, todas.
Finjo-me de parvo, diferente do parvo que realmente sou.
De tal forma que ficam à vontade por não saberem que eu sei pelo que passam, como pensam.
Grandes broches de meia hora, até doer o maxilar, dá o cuzinho sem qualquer protesto, morde o ombro enquanto a como por trás, mas pensas que é espontâneo, ou apenas a coreografia ensaiada para levar os ratos ao som de um instrumento de sopro até à sua morte?
Assim que sente que a vítima mordeu o anzol, a foda passa a ser anual.
Quando a vítima estrebucha, corta com ela, sem qualquer assomo de consciência aparente.
O alter ego ainda lhe segreda, ó puta, isso não são formas de tratar as pessoas.
Mas o mesmo sentimento que permite o camponês matar o porco que lhe comia os restos da salada à mão, emerge, e expõe com uma crueza inigualável, este é o mundo mata ou és morto.
Numa noite de bebedeira, sem querer, carregou na tecla de chamada telefónica por Whatsapp.
Atendi e ouvi o que ela e as amigas falavam das fodas e amigos que tinham.
Após meia dúzia de garrafas de sangria, todas balbuciavam sobre sombras passadas, sobre homens que as haviam marcado.
Nenhum desses as haviam tratado com a consideração que exigiam aos novos pretendentes de Penélope.
Nessa fala, não pensada de antemão, ela confidencia que chuparia de bom grado, a pila do ex marido.
Em honra da justiça há uma amiga que lhe pergunta pela pila do gajo que agora está com ela.
«-Está com os nossos filhos em casa.»
As outras riram-se com um deleite análogo ao acto de domar um hipopótamo a usar um cagatório de gato.
Ao ouvir, calmamente, a forma como realmente pensava em mim, dirigi-me ao quarto da miúda, e dei-lhe o meu cartão. Disse-lhe para me contactar, fosse o que fosse que precisasse. Dei-lhe um grande beijo na testa. Chorámos juntos, ela como que percebendo porque sabia o motivo pelo qual eu me ia embora.
Mas não podia ficar, a não ser que não me respeitasse…e disso estava farto.
Com ele, foi o mesmo.Pedi-lhe perdão, disse que gostaria de o ver crescer, mas que não podia. Liga-me para este número, se e sempre, que precisares.
Não te esquecerei e estou aqui para vocês.

 
 
 

Encostado na poltrona de cabedal negro nesta Lisboa mais próxima do Inferno escaldante, que de Deus, eu ouvia uma interpretação do Duke, num clube de jazz privativo a que ela me levara.
Eu é que lhe prometera levar a um clube de jazz pindérico ali nas imediações de Santos, mas ela já conhecia os spots finos da capital.
Ouvia a música e olhava para ela para tentar perceber as sombras dos seus anteriores amantes, ricos, bonitos, sofisticados, de bem com a vida e optimistas com o futuro.
Olhava para dentro e perguntava-me se não eram estes, os ameaços da insegurança.
Pediam-me 10 euros por cada imperial, e como me viu sem beber durante meia hora, pediu ao empregado para trazer a garrafa de champanhe caro francês.
E eu perguntei-lhe, não me contendo, «-Costumas vir aqui muitas vezes?»
Ela começou-se a rir, e perguntou-me «- Ó João, estás com dúvidas de ti mesmo?»
Senti como se alguém tivesse descoberto o meu jogo de poker na vida, o bluff, as vazas, o caralho que foda.
Exposto como o percebes às vagas, como o cadáver de animal morto no asfalto ao Sol, fiz o que faz qualquer animal acossado, escondi-me em mim mesmo, oferecendo o silêncio para não me denunciar a mim mesmo, nem mais um segundo.
Ela percebeu e continuou a explicar, «-Um amigo, maluco por jazz, trazia-me aqui muitas vezes.»
Eu não ouvia o que ela dizia, só pensava que tinha perdido qualquer ascendente sobre ela, que doravante me iria ver como mais um humano, inseguro, carente e temente da solidão de uma morte anónima.
Uma saia preta de cabedal, com umas ligas por debaixo, colocou-se à minha frente, fazendo-me erguer o olhar.
«-Olha lá, não me vais privar da tua espontaneidade? Ou vais?»
Esta pergunta fez-me sentir ainda mais pequeno, não só porque era extremamente inteligente, como agudizava a minha própria insegurança ante a existência de outros antes de mim.
Não por um motivo de controlo da gaja, mas algo gutural, como se quisesse ser o primeiro e único gajo no currículo de alguém que me dizia tanto. Por outro lado, um lado melhor de mim me dizia que não era nada de novo, que são aquelas que realmente queremos, que testam os limites da nossa personalidade, desejos e mundividências.
«-Só se não me beijares aqui e agora, como se tivéssemos bebido veneno juntos.» - respondi eu.
A resposta pareceu agradar-lhe e ajoelhar-se na minha poltrona para me beijar, chamou a atenção do gajo que estava ao piano, e silenciou o tipo que chegou com uma garrafa de champanhe que eu nunca vira na minha vida habituada a espumante barato.
Do doce sabor da sua língua carnuda passei ao novo sabor de um néctar gasoso, que traguei em 5 copos cheios. Quando terminei senti o proletário desconforto de degustação do proibido, do animal que toma a quinta para usufruir ele mesmo dos bens desta vida.
Ela sorria, claramente satisfeita, como se eu fosse um bem na vida a manter e valorizar, a 500 euros a garrafa.
Pá, eu sei que venho dos arrabaldes de Lisboa e estou habituado a contar trocos, a ser condicionado por uma indigência proletária, e por isso dou demasiada importância na minha escrita à luta de classes e a esta desproporção no comportamento.
Nela, não via nada disso. Apenas o humano comportamento, vindo das fringes, por uma via completamente oposta da minha. De valorização do realmente essencial, e não do acessório. Isso fez-me respeitá-la mais.
Sorvendo a música, e passando as costas dos dedos na superfície dos meus lábios, sentindo os pelos primatas roçar asperamente, como sempre faço quando penso, perdia-me nestes pensamentos, e ela olhando para mim, de soslaio, parecia adivinhar todos os meus estados de espírito, o que tornava mais pequenino, cada vez mais, como testículo imerso em água gelada, cada vez mais próxima do ponto hipotérmico.
«-Deixa-te de merdas João, somos escritores.»
Esta frase veio do nada, e coincidiu com outra garrafa pousada na mesa.
E alguma vez eu diria algo, para me afundar ainda mais na lama do meu inferno?
Caladinho, até esperei que ela vertesse o líquido, para não parecer fora do meu elemento.
Foquei-me na música, a ver se saía do único Inferno, o do meu pensamento, que me faz sempre menor, em qualquer situação.
E depois tentamos sobrecompensar, para esconder o Inferno, esporramos directo ao Paraíso, em movimentos pouco naturais de falsidade.
Mas não, não beberia champanhe pelo gargalo, ou despejaria sobre as suas mamas para beber.
«-Quero beber este champanhe, saído da tua boca.
«-Como assim?»
«Não te mexas, não engulas.»
Inclinei-lhe a cabeça para trás, e vi o seu olho visível a partir da minha posição, fazer um esgar de inquirição e surpresa.
«Não engulas.» - disse eu de forma autoritária.
Despejei champanhe na sua boca, ela não engolindo, encheu, e quando a inclinei para mim, o champanhe apenas correu na minha direcção.
Com a boca encostada ao seu rosto, ia bebendo o líquido misturado com a sua saliva, e caminhante da sua bochecha.
Em volta de nós o dono do estaminé, alertado pelo empregado que nos trouxera a garrafa, concluiu que o acto ou não era censurável o suficiente para nos expulsar, ou que ela era demasiado boa cliente para perder.
Vou levar essa dúvida para a cova.
Em torno, os olhares dividiam-se entre reprovação, jocosidade e cumplicidade.
Acabada a garrafa, olhei para os mais censórios e arrotei. Limpei a boca com o braço peludo de forma provocatória.
Nada como mais um espancamento na noite de Lisboa, para dar um carácter poético à coisa.
Ela estava contente e perguntou-me o motivo daquela palhaçada.
Eu disse-lhe que ganhara a noite, tinha átomos dela dentro de mim, arrancados da sua boca e do rosto, numa ménage a trois, eu ela e Baco.

Acordámos de cara um para o outro e com os dedos enregelados imitando o padrão ondulatório das ondas, que durante umas duas horas nos agrediram pese embora a passagem de transeuntes e nudistas, que ao verem dois cadáveres sendo estuprados por ondas marítimas, preferiram manter-se na sua vida.
Ela acordou primeiro e ficou a olhar para mim.
O Sol já não queimava, perto das 20 ou das 21 horas da noite.
Quando abri os olhos, vi o rosto dela, e por detrás o Sol Poente, a 45 graus da Linha de Cascais lá ao fundo, no outro lado do cemitério de navios onde ganho a vida.
Fiquei a olhar, antes de abrir a boca, pois foi um daqueles momentos epifânicos em que sabes, que a memória os guarda e nunca se repetirão.
Ela riu-se e perguntou, oi pssst, qué passa hombre?
Eu ri-me também e disse que se passava nada. E lambi-lhe o nariz.
Ela riu-se, colocou-se em cima de mim, ondulando com a sua bacia sob o meu quadril.
Meia hora depois menos 29 minutos, fiquei teso, e ambas as expirações quentes e ofegantes, ela própria chegou os seus ‘boxers’ ou que raio de nome aquilo tem, e me convidou a entrar nela.
A posição ortogonal em relação aos esparsos transeuntes no areal acima, com cães, namoradas, mulheres, sós, viam dois corpos na linha de água, que, entretanto, se retirara um pouco por causa da baixa-mar, mas não conseguiam compreender o movimento, suspeitavam, mas não tinham provas, e a passagem de transeuntes e nudistas, que ao verem dois cadáveres sendo estuprados por ondas marítimas, preferiram manter-se na sua vida.
Longe vão os tempos em que eu era interrompido no coito em pleno areal, por transeuntes que alegavam o interesse das crianças em não ver actos sexuais nos seus passeios. Hoje com Netflix e outros serviços de streaming, admira-me como não me agradecem por manter alguma discrição.
Mas eu respondia-lhes sempre, aos objectores, incentivados pelas esposas cobardes, ó amigo, aqui mesmo na Fonte da Telha, eu quando tinha 8 anos vi um velhote a beber vinho branco de um garrafão com a tomateira de fora, e num sítio por onde toda a gente passava, e ninguém disse nada, incluindo o meu pai, portanto quem é o caro amigo para me dizer alguma coisa? Por ser para uns não é para outros?
Que merda de justiça é esta?
Porque tenho eu de ver tomateiras sexagenárias e ninguém pode ver eu com uma cachopa, recatados no acto de fazer o amor?
Ó caro amigo, se eu tivesse 220 centímetros dos pés ao cocuruto e 140 quilogramas de hipertrofia muscular, vinhas aqui tentar impressionar a esposa com a tua coragem?
Pó caralho, abelha.
Só mesmo eu, para ter uma gaja cebola por cima de mim, e estar a lembrar merdas da minha infância. Dava jeito por vezes, ela já se tinha vindo, e estava à minha espera pela volta de cortesia.
«-Queres que te coma todinha?» perguntava eu retoricamente, mordendo os dentes ao ponto de os mesmos rangerem, e apertando-a contra mim em tom de ameaça contida.
E ela respondia «-Come-me toda, não tenhas medo, não sou feita de papel. Podes comer até não quereres mais.»
E eu dizia, «-Como-te toda minha puta, até te conseguir fazer sair a cabeça com a força das minhas ejaculações.»
Ela vinha-se.
Invariavelmente.
Há pessoas assim. O pior é que eu acreditava no que dizia. Sempre que eu me vinha, olhava para o seu pescoço com medo que se rasgasse.
Coloquei a palma da minha mão entre as covinhas que ela tinha nas costas, entre a bacia, aquelas covinhas que algumas mulheres têm ao fundo das costas, e tratei de me satisfazer despudoradamente e de consciência tranquila, pois ela já se tinha deliciado duas vezes.
Comigo controlando a distância e o torque, rapidamente me vim para dentro dela, que me abraçou com mais força e beijou, repara, não me observou vindo, não.
Participou comigo no acto de vir. Revelou inteligência e não mera simpatia por uma analogia que conhecia.
Que merda é essa dizeres que te queres unir espiritualmente a uma mulher e não conheceres todos os passos de dança?
De negares a ‘animalidade’ como lhe chamas, enquanto verdade última, transindividual, que facilmente aceitas noutras circunstâncias, excepto naquela onde te humilhas perante a deusa?
Invariavelmente vim-me, e apertei-a de tal forma que os seus ossos estalaram.
Em vez de fugir, apertou-me de volta, contente por eu me sentir feliz com ela, como ela se sentia comigo.
Dei comigo a pensar onde terminaria a inevitável fase de enamoramento onde a contraparte só desejaria o fim deste ritual.
Mas ralhei comigo mesmo, não estragues os momentos presentes, com momentos que não chegaram, ainda.
Ordem recebida, zero distorções.
Rebolámos na areia molhada à boleia de beijos intermináveis, e ofegantes de espaços ainda mais íntimos para cessar a ansiedade dos separados corpos.
 
Onde queres ir jantar, perguntei eu, quando vi que sua pele estava engelhada e arrepiada com a brisa semi nocturna.
«-Qualquer sítio, contigo, mas como falaste de Munique…»
«-Munique? Isso é em Outubro!»
«-Eu por mim ia já!»
Ri-me, mas olhei para ela e vi que estava a falar a sério.
«-Em Outubro vamos, não te preocupes!»
«-E eu lá chego a Outubro…»
A forma como disse isto, assustou-me de tal forma que lhe perguntei que se passava. Levantou-se e foi passear pelo areal. Não a persegui.
Nem entendi sequer.
Aproveitei para olhar as ondas, e relativizar as minhas relações passadas perante esta.
De como todas perdem a cor ante a seguinte. Isto se o indivíduo for capaz de acreditar.
Eventualmente regressou de onde quer para onde foi, e disse-me, «-Vamos a Munique, já.»
Ante que eu pudesse dizer o quer que seja, virara costas, pegara nas coisas, e dirigia-se para o carro.
Quando cheguei ao carro, ela estava no lugar do condutor.
«-Despacha-te.», foi o que me disse.
Eu não estava a gostar do tom da coisa, fugia do meu controlo, e, no entanto, submetia-me.
Ela tinha um plano, uma ideia.
Parámos em Tires, antes que me respondesse ao quer que fosse.
Que tens, que se passa, onde vamos.
Também não podia voltar para trás ante alguém que a nada se negara do que eu havia proposto ou feito.
Era uma questão de orgulho próprio.
Antes de entrar no Falcon 7x, ainda olhei em redor à procura de uma dica em cartão prensado, a dizer o que fazer a seguir.
Já com o bimotor no ar, é que me respondeu que íamos a Munique, e que não me deixaria nunca estragar este momento dela.
A minha ira, e indignação, esbarravam na minha tentativa de a entender.
Mas que merda é essa que não respondes, não falas no carro, e não me perguntas sequer se quero ir agora.
Ela respondeu, sem que eu fizesse as perguntas.
Sentou-se ao meu colo e pediu, ‘-Não me faças perguntas.’
Beijou-me, disse que o avião era de um amigo do pai, e que em Munique tínhamos 24 horas até voltar ao aeródromo de Oberpfaffenhofen.
Mas que caralho, pensava eu.
Sentia estar numa peça de teatro da qual desconhecia o guião.
O que se passou em Munique, ficou em Munique. Sei que subi o avião de gatas.
Cheguei à casa dela em Sintra, ao tal quarto, de gatas também.
O cilindro aéreo da aeronave, foi em todos os cantos, preenchido pelos nossos corpos transpirados e ébrios.
Ainda no táxi uber, íamos colados um ao outro, em vias de provar que no final de cada orgasmo não sai um líquido de cor fluorescente como nos finais dos rolos de fita-cola.
Chegados ao quarto, dançámos por horas ainda inebriados pela cerveja de trigo do Sul da Baviera.
Nenhuma objecção ou pergunta me surgia no cérebro, de modo a fazer perguntas.
Uma força em mim, revelava que não era tempo de fazer perguntas, mas de captar estímulos na memória para quando à hora da morte, saber que não vivera em vão.

I

O Sol enredava-nos a pele num tórrido abraço enquanto percorríamos as dunas para a Fonte da Telha, a praia que gosto, por permitir menos ajuntamentos em época estival. E porque de vez em quando passam umas gajas nudistas quando um gajo está a sair da água, vencendo o anti climático castigo térmico abaixo do ventre.
Castigava-me a mim mesmo, carregando o chapéu de sol, a caixa com gelo e cervejas de trigo ao estilo de Munique, e ela um saco com sandes, protector solar e os telemóveis.
Composta a cena, fui à água arrefecer, ela pouco tempo depois seguiu-me, abraçando-me e beijando-me. Era visível que estava feliz. Eu e ela havíamos emborcado meia dúzia de Sagres médias, eu por sede, ela para não se ficar atrás e para me impressionar.
Tinha-lhe dito que queria ir ao Oktoberfest este ano, e ela estava a mostrar que não tem moral de puta púdica a beber cerveja.
Entre beijos e abraços, Baco faz das suas, e ela mais do que eu, deita-se à beira da água, não se conseguindo suster de pé.
Está com cara de quem vai vomitar.
Sinto que não resisto tão bem às ondas nas minhas costas, mas não estou bêbedo, mas estou relaxado.
Coberto pela certeza de que só mais 6, me tirariam do controlo de mim mesmo.
Sento-me ao seu lado, e ela cobre o rosto com os braços cruzados na testa, para não apanhar com a inusitada força do sol das 17 horas deste Julho do ano de Nosso Senhor de 2022.
De pernas escanchadas na direcção do mar, vale o facto de ter um mini bikini de duas peças, à moda do vólei, sei lá, não percebo nada de vestuário balnear.
A pele dela fica bem à luz do Sol forte da tarde na margem com alma.
O pressentir a sua luta com a embriaguez, fez-me debruçar sobre ela e beijá-la, perguntando-lhe de caminho «-Amor, estás bem? Precisas de algo?»
Ela diz que não, para lhe dar apenas uns instantes a ver se ganha controlo de si mesma.
Igualzinha a mim, quando estou ébrio.
Ao seu lado, garantindo que não corre perigo, por causa das ondas no seu fluxo e refluxo, de a afogarem, com a minha mão direita na sua coxa, olho para o mar, para os contornos da costa e para os locais onde ao longe julgo já ter mergulhado.
Dou por mim a sorrir por perceber quão diferente ela é.
Meteu a cabeça no cepo, isto é, mamou 6 médias de empreitada, desejou vir comigo para a Fonte da Telha apesar de conhecer, Bali, Dubai e Cuba de lés-a-lés.
Esta gaja não estava ali pelo que eu lhe podia dar, estava ali por mim.
Por eu ser quem sou.
Algo mais do que ser quem ela espera que eu seja.
Nos tempos que correm isto é raro, e por isso levou mais um beijo, recebido em silêncio por seus lábios enjoados com promessa de vómito.
Para a apoquentar, ia-lhe dizendo que se vomitasse, eu lhe comia o vómito, da água salgada e tudo.
Ela dizia enojada, que nojo, comes nada, pára, estás a enjoar-me mais.
Eu ria-me, dei-lhe a mão, e deixei-me a mim próprio vogar ao sabor do som das ondas enquanto ela recuperava.
Comecei por olhar em redor, e percebi que conhecia bem aquela zona do areal. Fui calão e deixei o carro dela, um Mustang qualquer importado, a pouca distância da descida da Fonte da Telha.
Bem vistas as coisas, bem…era o exacto spot de onde costumava vir com o meu UMM com a Marta.
Assim que o seu nome surgiu na minha mente, atacou-me uma vontade de chorar.
A luminosidade à minha volta alterou-se, comigo preso entre a presença de uma felicidade imediata e a lembrança de uma felicidade lembrada.
Porque razão me teria eu lembrado de tal, além das lembranças geográficas.
Ela fazia anos em Julho.
Foda-se, a que dia estou eu?
19.
Foda-se.
Ela faria anos hoje, se estivesse entre nós.
Cada onda que me acertava nos pés, inexorável e impassível, assistia ao meu relembrar da minha história com a Marta, de como cheguei tarde demais ao seu óbito, por ter saído demasiado tarde de casa e ter apanhado trânsito na entrada para o IPO.
De como ao chegar, apanhei os seus familiares em pranto, pela morte recente, à qual já só cheguei por via de um beijo na testa do cadáver do meu amor.
De como passadas as mágoas do que era expectável, fiquei sozinho num corredor, a chorar a Deus, por me ter levado o meu amor, uma pessoa realmente boa e consciente, depois de tanta puta que me passara pelas mãos. Os seus familiares foram tratar dos preparativos para o funeral, e eu fiquei num corredor contíguo ao dela, aguardando que chegassem os tipos da funerária.
 
Deus devia rir-se lá no alto, olha-me este cabrão a achar que é diferente.
Marta tentou proteger-me várias vezes, já depois de não estar cá.
Mas eu sou teimoso e recuso-me a ler as dicas.
As putas das suas amigas trataram-me como um punhetas abaixo dos que estavam habituadas, pensariam por suposto, que pelo pouco tempo de namoro, eu não tivera ligação com o indivíduo que consideravam sua posse. Foi só por contactar sua mãe, que soube que o funeral era no dia seguinte ao do contacto. Aí fui eu para Ourique, com um amigo meu que a conhecera.
No velório, não fui capaz de mais que um beijo na sua testa fria, e do lembrar do seu choro quando rapara o cabelo para a quimioterapia. Não aguentei e fugi cá para fora a chorar, o que estava nas minhas costas não era ela, mas a ritualização social, encorpada na figura de um cadáver.
E levei a sério esta ofensa de Deus.
Atreves-te a levar o meu amor, com tanta puta por aí, levas alguém decente? Foda-se.
É preciso alguém que me valorize, para pagar com a morte tal ousadia?
Uma onda mais forte, com água fria jorrada na minha tromba, acordou-me para o facto de que uma morte de alguém que eu amava, nada tinha a ver comigo. Filhas de putice da vida. Nada mais.
Onde eu já estava a ver uma conspiração divina para comigo, era afinal, o velho resultado da aleatoriedade ou de algum quejando da mesma.
Ainda assim, os meus olhos vermelhos e as lágrimas escorriam abundantemente pelo meu rosto.
Na primeira vez que visitei a sua cova, após o funeral, vindo do Algarve, saí do cemitério de Ourique, que estava fechado na altura, a chorar.
E que pelas estradas fora, tive de parar o carro para não me despistar, pela forma como chorava, tinha os olhos inchados e já não via bem a estrada à frente.
Em pouco mais de 10 minutos, eu passara de uma feliz exuberância, para um estado depressivo galopante.
Que culpa tinha esta cachopa a meu lado, das cicatrizes do meu desassossego?
Olhei para ela e por duas vezes se virara de lado para responder à água, com líquidos de sua autoria.
Larguei-lhe a mão e disse-lhe, venho já.
Fui até à mochila, ao pé do pinhal traseiro, e liguei à sua mãe. Costumo fazê-lo, desde 2007 até hoje.
Pela primeira vez, o IVR diz que o número não está disponível.
Enterro de novo o telemóvel, onde estava, e volto para o pé dela.
Continua enjoada, mas ganhou algumas cores.
Está a melhorar.
A pele retorque que existe calores dentro da massa carbónica algures.
Faço-lhe festas no rosto e afinal ela acorda, vira-se para mim, e beija-me o joelho.
«-Não estou muito bem.»
Digo-lhe, podias estar em destinos paradisíacos, com gente sofisticada e prémio para as ‘melhores’ e estás aqui, na Fonte da Telha e eu, porquê?
«-Porque já estive em todo o lado, e prefiro estar aqui contigo.»
Bebi mais uma cerveja e de facto, as ondas começaram a fazer das suas.
Deitei-me também a olhar o Sol mais clemente, e voltei-lhe a dar a mão.
Sentindo-a, virou-se para mim, abraçou-me e colocou o rosto no meu peito, acima dos salpicos das ondas recorrentes.
Beijei-a forte, e garantindo que ambos conseguíamos respirar até que o mar decidisse terminar nossas vidas, adormeci.

II

Sonhei que ela não era como as outras.
Camaleão,  que finge as tuas cores, o que gostas, o que almejas, o que detestas.
Afinal o caminho mais rápido para as guardas baixas e o teu apreço, é o fingimento de gostar do mesmo que tu.
Sonhei que ela não era assim.
Que tinha vida própria além da rapina, que tinha personalidade além de brincar com a presa.
Que gostava realmente de escrever, que não era uma hipster das modas como a Sónia indigente.
Encarava de facto, os problemas que levantava como lebres das silvas.
Meio acordado, dei-me como feliz, e o meu debruçar-me sobre o meu peito do lado direito, sofreu alguma resistência porque ela respirava de forma plácida, de encontro ao meu mamilo, que a convidada a ser feliz.

Passámos 2 semanas fechados naquele quarto com vista fugidia para a praia e para a Serra de Sintra.
Ora eu ora ela, encomendávamos pelo Uber Eats, comida cerveja e vinho, que seriam queima das actividades lúbricas que se seguiam.
Mais batido, eu indagava até onde iria durar esta fase de enamoramento.
O meu alter ego, a parte mais adulta e mais chata de mim mesmo, dizia-me que tudo o que é bom acaba.
Ora a capacidade de conseguir amar depende da capacidade de sentir alguma esperança em relação ao mundo que nos aguarda no porvir.
De que te serve gostar de alguém, quando sabes que a bomba do Putin amanhã te leva, aos teus pais, aos teus filhos?
Ficas com a criança nos braços, todo o esforço que largaste na vida, tudo aquilo que te privaste, tudo pelo qual lutaste.
Cai a bomba, o asteróide, ou a seca final, e tudo se esboroa como pão velho ao vento forte.
De que te serve gostar de alguém, quando sabes que as pessoas seguem certos caminhos estabelecidos há 100 000 anos ou mais, que são marionetas de um títere evolutivo implacável e inescapável?
Que a mulher te ama enquanto sentir que és um prémio a obter por outras, ou o prémio de consolação por aqueles que não conseguiu?
Que o homem te deseja e trata com consideração, enquanto fores objecto de desejo também para outros, que tenhas simetria facial, e uma fisionomia passível de facultar uma erecção?
É tudo relativo e uma charada. Uma pantomina.
A contraposição entre mim e o gajo que eu era há 20 anos, faz-me chorar. Lembro-me que há 20 anos desejava ter a sabedoria, isto é, a experiência que tenho hoje, de onde retiro lições completamente determinadas pela minha doentia subjectividade.
Hoje, que a tenho, gostava de a jogar fora, pois só podemos ter uma de duas coisas, a verdade ou a felicidade.
Eu sempre escolhi a verdade, sempre.
Sempre.
Por isso gosto de músicas tristes.
Por isso e pelo meu passado relativamente triste.
Por isso não consigo ser feliz, e choro por essa infelicidade.
 
Mesmo neste quarto, onde uma mulher que faria girar a cabeça a qualquer um, de bonita, tesuda e inteligente, jaz aqui ao meu lado enquanto escrevo no portátil, suada, exausta, sempre pronta para me receber.
Eu conheço o fim do arco-íris, amei todas aquelas que agora chamo de ‘putas’, e que só o são, por se terem ido embora, deixando-me a ruminar com a ausência da sua presença.
Sei que por onde quer que olhe, os amores acabam, onde acaba o interesse e visão dos indivíduos.
Sei que no fundo isso não é uma coisa má. Tal como um cavalo ou um cão não podem estar fechados durante muito tempo num mesmo espaço, ninguém consegue estar fechado numa relação que se reduza a cama, ou a ambos os elementos da mesma relação.
Quando é só isso que subsiste, fazemos render, porque amamos a pessoa, não sabemos estar com ela, mas sabemos que queremos que não saia da nossa vida.
Mas que não pode permanecer na nossa vida, sem termos com ela a única coisa que nos prende, o sexo.
É como foder um cadáver, já lá não está, cheira mal, mas pela memória ainda nos dá tesão suficiente para foder. Para amassar as carnes inertes, os fluídos nauseabundos, a fricção que aquece, só para podermos sentir que há vida em nós a foder um corpo morto. Para nós.
A Flávia dizia-me que não entendia o meu apego a este lado negro do existir, de gostar de chafurdar na tristeza. Ela tinha, e tem, toda a razão.
No entanto, a minha escolha, foi prévia. Só podes escolher entre verdade e felicidade. Ou uma ou outra.
Antes de ter perdido uns 6 quilogramas a foder esta amazona loira, jogadora de vólei do Dafundo, eu percorria os cafés, bares, festas e arraiais deste torrão pátrio.
Encostado a um canto qualquer eu observava as pessoas a dançar, rir, seduzir, vomitar, ébrias de vida.
Se só posso ter verdade ou felicidade, o que é a alegria, o excesso, a embriaguez, senão um cuspir na cara dessa puta de escolha inexorável?
Como posso levar a sério que um outro ser humano me tente reduzir a peça de puzzle, a imbecil que não sou, a pai de filho ou filha cujo verdadeiro pai não quer saber?
A amante prémio para mostrar às amigas e família, como prova de que a vida está minimamente encaminhada, e que pelo facto de que alguém as ama, significa que são amáveis?
Como posso levar a sério ou como ofensa, a bebedeira dos outros?
Como pode a ilusão, não ser tão verdadeira, como a verdade que tenta mascarar?
Mas a pergunta não é essa.
De certa forma, é até irrelevante.
A pergunta é, o que é que eu acho sobre o assunto.
Parafraseando Camus, que se foda a quantidade de categorias do espírito.
O que interessa, é o que faço com a informação que tenho.
E tendo-a, como reajo, nas reuniões familiares, na vida comum pantomineira, como consigo fingir e saber o que passa como verdade ao mesmo tempo?
Mais concretamente, como vou comer o meu amor por trás, a seguir a postar este texto no blogue, quando eu e ela estamos exaustos, com dores musculares e assados, ela da minha barba, e eu da sua púbis.
Como, no final, no momento em que ela me pedir algo fora desta cama, quando se quebrar o feitiço por fim, me vou escapar a sentir de novo como mais uma peça na engrenagem, como em mais uma etapa numa puta de lição que não consigo descortinar.
Mas são as coisas que correm assim, ou sou eu um traumatizado de guerra com o seu sistema reticular, que procura na realidade, dicas que confirmem a sua teoria?
Mas esta miúda já me deu algum motivo de queixa?
Não.
Tenho de continuar a tratá-la como se fosse a primeira, sem ter de levar, na medida do possível, com a merda que as outras antes dela fizeram.
Mas sinto que esta, posso estar enganado,  é diferente, pois não me força a estar na farsa evolutiva da coisa entre homem-mulher.
Esta trata-me como indivíduo.  Pelo menos é o que sinto.

Essa é a definição de carácter, receber a luz do mundo, mas só esporrar nos outros, os comprimentos de onda do espectro electromagnético, que interessam.
Cessar o ciclo da doença, de espalhar merda, infelicidade, crueldade, apenas porque nos calhou a nós.
Porque me queimaram um cigarro no braço, não tenho de o fazer o outro como paliativo de uma Existência que ficou aquém do prometido.
Ou se calhar nunca houve promessa alguma.
Estava tudo na minha cabeça, e exijo demais dos outros, porque não tenho coragem de exigir a mim.
 
Quero-a tanto que sei que se a trato como quero tratar, num instante me desqualifica e passa a outro.
Tenho de aceitar que escolhi a verdade e que por isso, tenho de a encornar, tratar menos bem do que o desejaria, para que permaneça comigo e me deseje.
Tenho de jogar o jogo entre homem e mulher, que prometi a mim mesmo não jogar, há longas décadas.
Mas eu estava enganado, errado.
Como indivíduo que se apresenta à minha frente, a gaja não é uma extensão da minha vontade, mas outro humano determinado pela sua condição. A merda do amor Disney, foi um logro que comi às colheres cheias.
É um logro, uma pantomina.
 
Pego no telemóvel e envio sms a todas as gajas passíveis de me facultarem vulva, sem muito esforço.
Meia dúzia responde de volta, e combino para a próxima semana sair com todas.
Eu não queria, só quero esta, mas se só quiser esta, esta deixa de me querer a mim.
Foda-se, vou ter que foder gajas que me vão tratar como se me fizessem um favor.
Que se lixe, é uma charada, é nisso que tenho de pensar.
Mas como fica o indivíduo nesta reificação que faço?
Sim, que exijo a mim próprio determinado comportamento não completamente egocêntrico. Afinal a gaja que me engole o falo é uma pessoa por si mesma.
Com toda uma galáxia incognoscível, de subjectividade, de incapacidade de me tratar da mesma forma como eu a ‘ela’.
O fodilhão ético. Contradição nos termos.
Como as posso tratar como fins e não como meios?
Prostituindo-me.
Dando-lhes o que acho que querem, até que se fartem.
E quando se fartam, e me largam por algo que acham melhor, tenho de apanhar os cacos depois da rejeição.
Verdade ou felicidade. É impossível ser feliz, quando me vou diminuindo, cortando partes de mim, e deitando-as no lixo.
Ano após ano, amor, após amor.
Uma mão afaga-me o rosto e retira-me desta cogitação.
Ela olha para mim com a íris totalmente aberta, não apenas pela ausência de Luz, mas por amor verdadeiro, se eterno só Deus saberá.
Começa a fazer-me festas no cabelo pastoso do suor, e a massajar-me os músculos da cervical.
Apesar de relaxado, sei que eventualmente não serei eu a ceder. Sou capaz de permanecer pela eternidade fora a foder.
Sei que por ela ter metade da minha idade, ou quase, o apelo do externo ilusório é maior nela, e uma constante na equação, que eu não posso, devo ou quero negar. Se fizer parte da mesma, eu, tanto melhor.
Mas, sei onde pára o comboio.
O olhar dela, nos olhos azuis que apenas parecem ser indecifráveis, parece andar à volta de algo ou da forma como me dizer algo, sem magoar os meus sentimentos.
Debruço-me sobre ela, puxo-lhe o cabelo para trás e digo «-Diz.»
E ela, «-Nada.»
Rio-me e digo, «-Tenho uma fantasia contigo, quero ir para a zona de rebentação de uma praia e embebedar-me contigo, nós os dois, água salgada, Sol, alegria, celebrar estarmos vivos. Eu tu, uma caixa com gelo e cervejas dentro, beijos molhados e memórias efémeras!»
Ela riu-se e os olhos dela brilharam, como se um peso tivesse saído de dentro.
Eu demonstrara que a nossa vida não se reduzia a foder até cairmos de exaustão. E que não era uma mera caixa de ressonância das feministas imbecis e hipsters.
 
E acrescentei, «-Quero ir contigo a um bar que conheço, que bomba no jazz até às tantas. O jazz é uma música triste, porque apenas reflecte a verdade.»
Ela sorri, e responde, «-Amor, eu contigo vou até ao fim do mundo.» 

Como é que um gajo não se derrete com respostas destas?

Ela deixara a velha janela meia aberta. O mar ao longe rugia docemente de vez a vez, com uma brisa tão leve, que apenas mexia os cortinados e refrescava um pouco a minha pele suada. Ela adormecera temporariamente, e eu, não o conseguindo, só olhava ora o tecto branco, ora o oscilar dos cortinados, numa coreografia não ensaiada, onde a direcção do vento era constantemente barrada pelas propriedades mecânicas do pano.

Nas paredes avermelhadas, sombras projectavam-se nas paredes, vindas de todos os ângulos.
Ela não havia largado a minha mão esquerda, e eu para não a acordar, não a largava, sentia escorrer o suor entre ambas, mas mesmo dormindo, não profundamente, mantinha-se agarrada a mim, sabe-se lá porquê.
Passado o calor que me fizera parar, debrucei-me um pouco para ela, por cima do ombro, e beijei-lhe o ombro ao alto, que ela estava virada na minha direcção.

Como não reagiu, estiquei-me mais um pouco e beijei-lhe a clavícula, e mais pelo mexer do colchão que pela sensação do beijo, ela despertou e abriu um olho.

Bastou olhar para mim com um olho às escuras e meio ensonada, para perceber o que eu queria.

Passou uma perna por cima da minha perna esquerda, e o roçar áspero da sua púbis aparada, aliada ao voluntarismo, rápido e decidido, ao sim dado à cópula, à expressão de desejo, fizeram-me ficar teso de novo, e ir beber na sua boca, novos goles de sua língua, gemidos e suspiros. Só os seus lábios me saciavam o desespero de estar longe dela, mesmo estando a meu lado.

A vontade de trocarmos carinhos, carícias e corpos, abreviava os preliminares necessários, quanto mais estivéssemos ligados por carne húmida, quente, palpitante, em frémito, melhor apaziguaríamos o demónio glutão que só se saciava dentro do outro, penetrado pelo outro, acolhendo o outro.

Cuspiu para a sua mão e agarrou-me na pila, sentando-se nela. Não me pediu carícias, não olhou para mim, para ver a minha reacção à sua potencial manipulação da minha percepção.

Precisava de mim, queria-me, e tudo o resto era secundário.

Segurei-lhe as firmes nádegas que horas antes envergavam umas cuecas com o símbolo do Super-homem, e ao baixar-se para me beijar, deixou que o cabelo comprido me entrasse na boca. Rapidamente o tirou, até porque me fazia um calor dos diabos, e o prendeu com o elástico verde, transformando-o em rabo-de-cavalo, e no momento em que elevou ambos os braços ao céu para reunir o comprido feixe loiro, dobrei-me pela cintura e abocanhei-lhe ambos os seios, apertando-os para dentro na direcção da minha boca aberta, abraçou-me e continuou a fazer o seu jogo de cintura atrás do zénite.

O desconforto inicial da sua vulva não completamente molhada, dera lugar a um corrimento diluviano que só contribuía para uma espécie de loucura minha, uma espécie de sentimento que quer parar naquele momento o tempo, e repetir a acção ad aeternum, com o mesmo ritmo cardíaco e sensação de completude. Uma espécie de arritmia vitaminada com ansiedade, prazentosa, que impede o total fruir na ânsia da próxima fruição. Que não acabe, que me sinta eternamente em casa, sem os fluxos e refluxos do desamparo.

Como telepata, sente este ponto além do sexo, e beija-me com sofreguidão, acentuando os seus movimentos circulares, até que por fim o orgasmo chega e com ele uma exalação indefinida vinda de dentro, e um estertor de pequena morte, que simula demasiado bem, a paz do abandono desta vida.

Acelero um pouco para a levar ao ponto de rebuçado, até perceber que dali não passa. Deixo-me estar quieto até que recupere o fôlego.
Com o seu cabelo no meu queixo e a sua respiração ofegante aquecendo o meu mamilo esquerdo, deixo-me estar quieto, mexendo ocasionalmente e apenas o suficiente, para não perder a tesão, que eu, sou vítima do parar é morrer.

A minha pila é económica e calculista. Sem palco não há peça.

Olho para baixo e vejo as suas costas subir e descer à medida das suas inspirações e expirações, os seus joelhos por alturas da minha anca, bem redondos, torneados e os seus pés bonitos espreitam também lá atrás dos joelhos, que é a vista que tenho a partir de cá de cima.
Recuperada a normalidade oxigenante, beija-me o dito mamilo e mexe o resto de quadril para ressuscitar o freguês que já se preparava para sair do estabelecimento.

Não foi difícil convencê-lo com mais uma pipa da sua bebida predilecta.

Entendi este retorno, como a volta de cortesia, o ‘agora é a tua vez’, que é algo que se usa muito nos países civilizados.

Sinto que tenho bar aberto e, portanto, liberto o símio, agarrando-a e criando sempre posições onde o afastamento entre os nossos corpos facilitava um reencontro cada vez mais impetuoso. Não por violência, mas por oração, celebração litúrgica de dois corpos que se encontram de novo, vorazes um pelo outro, e separados por alguns segundos. É como se fosse ao café, e houvesse a posibilidade de o nosso amor aparecer, eventualmente, se esperamos o tempo suficiente.

Puxo o corpo dela ao meu, com força e percorrendo o carril conciliador do meu falo.

Sempre na esperança de que o seu corpo se desfaça para dentro do meu, e cesse o suplício de sermos dois.

Ela submete-se, ora interrompendo com iniciativas próprias, ora cedendo por colapso muscular, e sabe que a cada resposta ao ímpeto, apenas o redobra, a pontos em que ambos tememos pelo que esteja do lado de lá do arco-íris.

Parece que até o desvario é como Ícaro, voando demasiado próximo do Sol, mas com medo da queda inevitável. Mas que vale a pena.

Tenta tirar proveito da minha forma de atingir o mesmo Fim, adapta-se, conhece a minha linguagem, e ao entendê-la começamos a dialogar, mesmo quando a esmago contra mim.

Não é para a magoar, ou me sentir grande por a sentir gemer, é apenas uma ode à deusa que se torna mulher, e à minha maioridade enquanto perante a Deusa. Mesmo que ilusória. Ela não tem medo que eu a parta ao meio. E começa a apreciar a minha forma de adoração, respondendo-me na mesma moeda.

Aqui e ali polvilho com as doses de carinho necessárias para que a experiência física ascenda a emocional. Fica então a animalidade como testemunho de uma pureza na ligação emocional, e não ensaio ou premedito isto. É a minha linguagem, tal como é minha esta forma de me exprimir por palavras.

Transformo-a num ‘V’ humano, comigo dentro dela, posso lamber-lhe os seios, sorver-lhe a boca e admirar-lhe o rabo.

Manieto-lhe os movimentos, para que se sinta completamente presa, e ao mesmo tempo protegida.

Para chegar a ela, o Mundo teria de passar por mim, e retiro ao mesmo tempo, o facto de eu me tornar assim o seu mundo, como devia ser sempre. E como o clímax não venha, há sempre uma forma de relembrar o amor, retirando-lhe o ar dos pulmões por via de beijos sôfregos.

Deixar o ar que lhe vem, cansado da combustão celular, visitar o meu corpo, talvez dela fique qualquer coisa em mim.
​
Quando já nada pode, quando já nada consegue, viro-a para mim, e revejo a imagem da deusa receptiva, desejante, de pernas afastadas e acolhedoras, que mendiga por um depósito genético dádiva de vida, onde morro brevemente por instantes, depois de me sentir completamente aceite, finalmente, neste esquema de coisas.
​
A angústia antes da ejaculação começa na base da minha espinha, um arrepio avisa-me, e nem preciso fazer nada, apenas olhar a mulher que me recebe, deseja e acolhe, do ponto de vista em que a vejo pelo rosto, pelos ombros e quadríceps tonificados, pelas ancas largas e robustas, pelos seios geometricamente perfeitos, pelo seu colocar de mãos nos meus ombros, puxando-me para ela, e segredando-me ternamente ao ouvido, ‘-Vem-te para mim amor.’

 Eu seguia de mão dada com a dela, por uma rua que nunca havia percorrido.
Como se me levasse para uma teia, onde me morderia, largando um veneno que me dissolveria e, depois, me sorveria, para não ter trabalho a mastigar os ossos. Ah puta de néfila!
De facto, a pensão onde morava não era nem pardieiro nem hotel de 5 estrelas. Tinha personalidade e via completamente algum escritor a inspirar-se aqui.
«-Queres um gin?»
Para não parecer mal disse que sim, e ela empurrou-me para uma poltrona vermelha, de tamanho exagerado, e disse venho já.
Ao sentar-me, ou melhor, ao cair, é que percebi quão ébrio estava.
Na rua e com o ar fresco, se me mantivesse calado, disfarçava. Mas sentado, o espaço siderava à minha volta.
Se misturo gin com cerveja, estou fodido, pensava eu.
Passa um ancião de pele alva, com uma fedora no cocuruto, que levanta e saúda: «-Good evening old chap!», olhando na direcção do bar e do guichet, para onde ela andava.
Não fiquei desconfiado pois a hospitalidade do cumprimento não me fez sentir que o mesmo fosse gratuito, vulgar ou imerecido.
Lembrei-me do Vincent no Pulp Fiction, não sei porquê. Talvez porque estava à vontade na situação que me aparecesse de seguida, fosse por ter naquele momento descoberto qual seria a minha e dela, canção.
E como gostava muito da canção, só podia significar algo, este estar com ela, que a propósito, me traz um balde de gin.
Não era um balde, mas um cálice tão bojudo, que no final do mesmo teria de subir as escadas de gatas.
Ela sentou-se e perguntou-me então se gostas disto, que achas.
Ri-me e disse, «-Impressionante.»
Sorriu vitoriosamente e concordou.
Eu disse-lhe: «- Pensava que eras daquelas meio malucas que se embrenham em situações mal medidas apenas em nome de um ideal ou de uma estética. Reconheço-te inteligente e com sensibilidade para a causa, pois este velho albergue tem de facto vibes literárias.»
Ela olhando para mim, ficou a pesar as palavras.
Deduzi se pensaria se o que eu dissera era um insulto ou não.
Para 3 da noite, tinha bastante movimento nestas noites de calor infernal onde ninguém dorme.
Por estupidez de bebedeira, gritei para o átrio coberto de mármore e de gente que circulava de e para os quartos: «-Aproveitem que o calor do Putin vai ser pior.»
Quando estatelei de novo o rabo na poltrona, dei comigo a rir com a laracha, e com a constatação final de que sim, estava bêbedo com meio cálice bojudo pela frente.
O seu silêncio observador relembrou-me tempos passados, onde optei por me esconder, de modo a manter o meu amor e a concórdia com os humanos mais importantes para ela.
É como quando no final, quando nos servem a conta no restaurante, que realmente avaliamos se a refeição valeu a pena, se o prazer gustativo mereceu o pagamento em numerário.
Ela pergunta se subimos. Mas eu não oiço.
Estou ainda a pensar nos anos em que me permiti anular a mim mesmo, para me poder dar bem com toda a gente, e fazer que me amassem.
Ganhar aquele quid mínimo de apreço que nunca me dariam, precisamente por eu gostar de o ter.
As pessoas reagindo ao meu desejo, com desconfiança, pois só alguém desejável é imune a ter de se esforçar para ser desejado.
As vezes que constatei que quanto mais faço para ser amado pelos outros, mais me perco a mim próprio.
Perco-me até ao ponto de não saber quem sou, e ter de iniciar nova aventura de descoberta do caralho que seja que eu sou.
Procurar nos arquivos resquícios de mim, do que me fazia mover há uns anos atrás.
Por isso aparece o amor como uma terna viagem de auto-anulação, onde no final somos cuspidos como lixo sem qualquer valor.
Humilhados pelo singelo intuito de querermos agradar aos outros, cuspidos fora como água tépida, apenas porque quisemos fazer alguém feliz.
Arrastado sou até ao seu quarto de paredes vermelhas e duas poltronas verdes à entrada, 3 cães de loiça que recebem os visitantes, bordejando à porta, à direita fica uma pequena sala com um sofá de canto para 3 pessoas, e uma televisão esplanada na parede, uma mesa de centro em vidro, atarracada e anã, e uma janela ao fundo com visão para uma colina que se intromete entre o mar e o quarto.
Quarto com cama de casal e lençóis brancos, para lá do hall de entrada.
Uma mesa de cabeceira, um jarro com água e a ideia de existir um quarto de banho comum a todo o andar do prédio.
Se queres cagar, mijar ou vomitar, tens de sair do recinto.
Ela está deitada na cama, retirou os sapatos de salto alto, tem as pernas brancas e musculadas sobre o branco dos lençóis escancaradas, e olha para o tecto como alguém que espera uma prece divina.
Ao ver-me aproximar, pisca-me o olho e convida-me a deitar ao seu lado.
Deito-me, e abraço-a, colocando-me em posição fetal com ela em frente a mim.
Curiosamente as suas pernas atracam-se nas minhas, sob protestos da sua saia de cabedal.
Sabe-me tão bem-estar abraçado a ela.
Quando estou quase a adormecer, sinto a sua impaciência na minha boca sob a forma de um beijo.



​Para o leitor que gosta de finais felizes, a história acabaria aqui, eu granjearia meia dúzia de likes nas redes sociais, e umas palmadinhas nas costas por causa de um final feliz.
Mas quando a sua língua tocou na minha, e encaixei seu rosto ofegante entre as minhas mãos, no momento menos apropriado tocou o meu telefone.
Era Elvira, uma estampa da C+S, que dava agora aulas de inglês na mesma C+S.
Tenho sorte com gajas de Anglísticas, caem quase todas.
Que tenho de te ver e quero estar contigo.
Como não se satisfizesse com a minha negação (se eu fosse gaja diria que tinha sido violada), insistia mesmo após terminar a chamada.
 
Farto, gritei-lhe ao ouvido, mas que caralho Elvira, falamos depois. Que urgência há agora contigo?! Na C+S achavas que eras melhor que eu, não me ligavas nenhuma.
Casaste fodeste e engravidaste de quem bem entendeste.
E agora, só porque me viste na RTP3 num programa da treta, lembras a minha existência.
Foda-se, vai-te foder.
E desliguei a chamada e o telemóvel.
 
Olhei para ela e perguntei se era melhor ir-me embora.
De todo, um tipo que é desejado por outras, é por certo um privilégio a ser desfrutado.

Exclamei que era a minha heroína e minha Super mulher.
Ela riu-se e disse que por acaso tinha algo a rigor para o efeito.

Saiu de cima de mim, deixando-me com uma surpresa assinalável.

Quando voltou do roupeiro, percebi e ri-me bastante às bandeiras desbragadas  . 
Chamei-a para mim, e pedi para fotografar para o meu blogue.

Disse que só depois de a beijar muito e prolongadamente.


Puxei-lhe as pernas dobradas na posição fetal para o seu peito.
Apanhando-a de lado sussurrei, «-Eu é que te vou desfrutar a ti.»

Durante gerações e gerações de homens, o fenómeno amoroso tem sido fonte de perplexidade apenas por uma mera confusão ou mal-entendido.
A dicotomia entre sujeito e género.
O interpretador masculino, com a sua racionalidade lógica (existe outra?), privilegia a interpretação da realidade como se esta fosse uma máquina.
Quando avalia a peça «mulher», transpõe para a mesma uma forma igual de pensamento, por comparação com a sua, mas com o cheque em branco infinito, de a «mulher», ser como ele a pensar, mas também algo de melhor ainda, por causa da sua suposta ‘intuição’.
 
Esta é a essência da ‘deusa’.
 
A primeira vez que tive de lidar com esta ideia, tinha 16 anos, e alguém me disse «-Elas também cagam. E cheira mal.»
Não consegui não pensar nisso. Eu sei, apodicticamente que a mulher caga e mija, ergo, é humana.
Mas por saber, não quer dizer que tenha interiorizado.
A gaja, leia-se, humano do sexo feminino, continua a aparecer aos meus olhos, como um pouco acima da condição de mortal.
A grande diferença entre percepção racional e idealização, que exprime a forma como gostaríamos que as coisas fossem e como elas são de facto.
É o grande trunfo delas, irem para a guerra sabendo que o inimigo se derrotou antes do combate.
Só assim pode ele submeter-se.
Um elemento nele funciona a favor delas. Aprendem isto muito cedo.
Olham para um homem e conseguem cheirar o sangue da fraqueza, de tudo aquilo que podem usar a seu prazer e capricho.
Às vezes vou dormir mais cedo, porque corro o risco de sonhar com ela.
Sonho com ela dia sim, dia não.
Tenho 50% de probabilidades de viver com ela em sonho, que sonhar acordado viver com ela.
De lhe fazer festas no rosto quando sei que me trai copiosamente. De lhe dar beijos na bochecha onde sei que outro ejaculou horas antes, apenas evitando o cabelo, a pedido dela.
Odeio-te. Odeio-te apenas por me forçares a dar razão ao vulgo por distinguir amor e paixão.
Prefiro-te em sonhos, onde apenas lamento a tua ausência. Mais suportável que a realidade da tua presença.
Sei que o sonho tem viés. Mas depois de limpo de ódio, ressentimento e raiva, o que resta é só a prova de uma coisa.
Que de nós os dois, eu sou o humano.
Tu, um cliché.

Ficámos mudos a olhar um para o outro.
Ela para o caralho que a foda, e eu para os seus olhos azuis como os do meu avô.
Sentia-se no silêncio um prazer apóstata após a troca de palavras que cada um consumira de forma ávida.
Meti a mão no meio das minhas pernas e senti duas bolas, ovaladas, lá pelo meio.
Cabia a mim, desfazer o empate silencioso de nossos olhos.
Sem que algo tivesse sido dito que mo permitisse inferir, aproximei a minha cara da sua e perguntei:
«-Queres sair daqui?»
Como Ulisses perdido entre as vagas de Carídbis, estava perdido no seu olhar.
O quê, o verdadeiro amor é assim tão fácil?
O quê, todo o esforço que me convenceram ser natural, para manter o interesse de uma gaja, é ficcional?
Artificial?
Afinal a coisa-em-si marinha não requer esforço, vai e vem sem intervenção do indivíduo.
Tal como as marés.
Há tantos anos investido em forjar um amor metafísico e redentor, não perdi um instante que fosse para me perguntar se a artificialidade do meu desejo não era contra-natura. Por outras palavras, queres tanto viver uma história de amor que inventas uma para ti. Onde os outros não passam de figurantes ou adereços.
Deus lá no seu poleiro diz, ó filho da puta, mas quem te disse que era hora de ir ao pote?
Então deixa de ser uma coisa entre ti e o vazio do mundo, é o próprio Deus a chafurdar-te na cara, quem é mais forte na Existência que Ele inventou.
Estava em casa alheia, tinha de limpar os pés à entrada. A questão era saber se eu mesmo ainda conseguia acreditar no que eu sabia ser ilusório, mas se sabia ser ilusório, tudo o resto é impossível.
Querer ser amado, nesse ponto, não passa de desafiar a Deus, num jogo perdido antes de jogares Nele.
Amas e és amado, se Deus te permitir e te der a bênção.
O irreverente é incapaz de esperar, quero a minha cona e é já. Deus responde, ó filho da puta, afocinha aí que só tens completude se Eu desejar. Ou então faz-te à vida, mas Eu lavo as mãos daí. Se fizeres merda, é responsabilidade tua.
Para te sentires completo, com outra alma a quem esporrar a tua vida interior, tens de ir de joelhos a Fátima.
Mas depois, como manténs a cona que amas, se lhe depositas aos pés, todas as oferendas que recolheste para ser por Ela apreciado?
Ela não ficará à tua espera, mas do crente mais investido.
Deus não prevenira, ó filho da puta vais ter algures na tua vida, amor não forçado, natural como um ataque de gonorreia.
Tão habituado estarás a fingir por verdade qualquer puta Dulcineia que te apareça. Que ficarás sem reacção com a gaja genuína que reservei para ti.
 
Ali por alturas do Restelo, a puta da noite estava quente para caralho, e já havíamos falado por campos soltos da cerveja, e ela cedeu primeiro.
No jogo de quem cede primeiro ao encanto do outro, que se aguenta sem manifestar desejo sexual. Para ela o caminho parecia bloqueado pela minha frugalidade.
Ficava sem jeito. Este gajo não executa as vergonhas habituais para garantir a minha exclusividade.
Nem mesmo quando se atracou a um vendedor de cravos paquistanês, para ver se me provocava ciúmes. Estes cabrões já circulam até Cascais, a ver se vendem uma flor roubada dos enterros recentes da capital.
Como eu continuasse a andar, e por acaso encontrei uma colega minha de faculdade com quem me dava bem.
Abraços sobre os anos passados, e verdadeira amizade, transpareciam para o olhar externo como algo mais além do que o que realmente era. Foda-se são todas iguais.
Com a pré-selecção externa, o medo abeirou-se dela, será que o gajo não estava garantido, afinal qualquer um pode fingir desejo.
Como me viu ir para a Pastora, sem olhar para trás, deve ter temido o pior.
Fui ver se a Fátima das mamas grandes ainda lá trabalhava.
Era boa companhia e ao menos tínhamos em comum um genuíno prazer pela noite de Lisboa e arredores.
Quantas vezes não apanháramos um táxi ali para a 24 de Julho?
«-João, se não arranjar ninguém esta noite, vou-te dar uma noite de foda que nunca esquecerás.»
Quantas noites. Quantas manhãs não tinha de a acordar com ovos estrelados, para ir trabalhar para alimentar o filho que andava no Liceu Camões?
Quis Deus, que não me dá a gaja, mas gajas, que eu desse explicações de Filosofia ali para a Praça do Chile.
Foda-se quando olhava para ele, não me esquecia das maldades que fizera à sua mãe.
Quando me chegava com negativas a Filosofia, eu não sabia o que responder.
Cheguei a ir falar com o professor dele e perguntar a causa das negativas.
Ó seu caralho, porque dás negativas ao miúdo.
O filho da puta punha-se a dançar à minha frente que conhecia os meus livros, e sabia que eu era colega de anos anteriores.
Podes crer Ó cara de osga, explica lá porque me fodes a vida com negativas a este mancebo.
Depois tenho os pais à saída da sala de explicações, a perguntar, com os testes na mão, porque é que o puto não tira positivas a Filosofia.
Desgraçado do miúdo emparedado entre uns pais castradores ( a Fátima nem tanto), e um professor que passado recentemente ao quadro, exercia o controlo urinário que Freud descrevera 100 anos antes.
Dá-lhe positiva, seu brochista. Não é no secundário que decidem se Filosofia lhes serve, seu caralho.
Andou a saltar à minha frente, quem era eu para duvidar do seu ensino.
Ó seu caralho, queres debater a ‘Fenomenologia do Espírito’ ou a lógica elementar?
Após a esgrima de argumentos o gajo identificou-me como soldado da causa. E por isso amainou nas negativas, o que me trouxe mais notoriedade nas explicações.
Caracterizo-me enquanto docente, por dar demasiada confiança aos discentes. É um mal com que vivo bem, e com o qual facilmente retiro a cagança adicional. Sentem-se à vontadinha e depois fodo-lhes as certezas de forma subtil, e então ficam onde quero, no deserto, entre uma zona onde o ego respirava bem e no limite da hipoxia.
Ai gostas do Kant? Bora lá para as antinomias.
Queres bater punhetas ou foder como um homem?
Invariavelmente, era mais fácil o trabalho de dar explicações do que o de dar aulas.
Foda-se.
Tinha de sopesar ambas as funções.
Apenas em dar aulas havia verdadeiro poder, o da avaliação.
Mas o papel de explicador fazia-me sentir tão underground e underdog.
Não poucas vezes as professoras indagavam aos alunos explicandos onde iam buscar os exemplos de situações limite a la Jaspers.
Por um lado, sentia que mijava para um cacto, por outro desprezava a arrogância intelectual de malta que estagnara nas pedagógicas de Filosofia.
Mas arrependi-me tanto, quem era eu de facto, para ir pressionar um colega. Se bem que havia causa, eu não me sentia bem pelas minhas acções.
 
 
Ela aparece-me com uma suruba de canecas de imperial, ali por alturas de Carcavelos.
Morava no Estoril, e eu como bom conas cavalheiro havia ficado de a levar linha afora até dormir nos quartos comunitários da novel burguesia lisboeta.
Tudo em nome da literatura.
Meu Deus, como aguento eu isto?
A lembrança dos que já se foram, que eu amei?
Como posso continuar vivo após a hecatombe nas trincheiras da vida?
 
Senão sendo um filho da puta arrogante e assumindo um lado do espectro como meu?
«-João, és o que sempre procurei.»
Em Carcavelos havia tomado as ondas como afronta pessoal, e havia nadado até perder o fôlego que não perco, e nadado de volta.
Na areia ela esperava por mim, sentada ao lado da minha roupa. Ao sair da água, chorava, e ela ao ver, não precisou de explicação, começou a chorar também.
As minhas lágrimas relativizaram a sua frase sobre eu ser o que ela procurara.
Ela sabia perfeitamente porque chorava eu.
E por saber, chorou também.
O meu corpo frio e salgado só terminou no seu, na suavidade dos seus trapos secos ante o meu molhado desafio carbónico, pois ao vê-la chorar, a abracei de amparo.
As noites de Cascais prometem sempre noites de fodas intermináveis.
Já o Estoril é uma incógnita.
Podes passar a noite a foder ou a chorar, depende da gaja que escolhes.
Esta que me trouxera aqui, era do tipo mais raro.
«-Então João, não me vens ao cu?»
Isto enquanto eu avaliava uns restaurantes de beira de estrada que a nome do proveito, estendiam esplanada em direcção da cidadela.
A frase dela pára-me o raciocínio, não por ser raro o cu, mas por ser rara a frontalidade.
Apetecia-me dizer ‘amiga, o que vier no cardápio, eu como’, mas soava-me a justificação.
Portanto soava mal.
Caneca plastificada após caneca…
O cérebro desligava e os olhos só focavam ao longe o Cristo Rei com a Lua por cima.
Ela trazia mais uma rodada de cervejas, sem que eu as solicitasse e tomei uma nota mental para lhe perguntar porque tinha tanta tesão para trazer cerveja.
À quarta já eu estava pronto para contar toda a minha vida, foda-se.
Mas não contei. Só lhe perguntei se achava mesmo necessário estar a polvilhar a nossa interacção com frases típicas de manipuladora.
Como assim, pergunta ela.
Que sou o que procuras, que queres que te vá ao cu.
Não precisas de me testar com essas infantilidades.
Como uma mulher apanhada de mamas ao léu, se cobre por vergonha ou pudor, com os restos dos lençóis, também ela se sentiu exposta e afundou o rosto entre os braços em direcção à areia.
Ficou bastante tempo assim.
«-Tens razão.» - concluiu por fim.
«-Sinto que conspurco a nossa recente relação com estes automatismos, mas é por insegurança minha, não por te relativizar perante as minhas experiências passadas. Sai  sem que eu   dê por isso, resultou no passado, não há manipulação da minha parte.»
Entendi o que disse, e concordei, já estava a ficar defensivo, mas percebi a sua explicação. E o facto de ter pensado antes de falar, não negando a minha percepção, antes explicando a sua.
«-Mas diz-me, que insegurança é essa, qual o motivo para ela?»
Voltou a olhar para as ondas que se desfaziam em orgasmos brancos que definhavam pelas areias.
Passados uns bons minutos, sem olhar para mim, explicou:« - É que desde que te vi que imaginei o que seria beijar-te esmagada em ti.»
O sal estava a arder-me no rosto, nas zonas abrasadas pela lâmina que me desfez a barba de manhã.
Com a língua ia aproveitando esse sal lambido em torno da minha boca.
Demorei alguns momentos a perceber o convite dela, sentindo-me tão bem nu e com o vento em torno da minha pele embalada pelo som das águas.
Quando finalmente reparei nas suas palavras, debrucei-me sobre ela que pouco resistiu ao afago que lhe fiz no rosto.
Quando os nossos lábios se tocaram meigamente, a sua respiração ficou ofegante, e o sentir o seu entusiasmo no beijo, fez-me acreditar de novo e ficar feliz por ser capaz de acreditar, e superar finalmente uma descrença mais salgada que o sal.